За чашкой чая…

За чашкой чая…

И зачем я сегодня так рано встала? Ведь выходной… Могла бы поваляться подольше. Ах, если бы он остался ночевать! Но… Милый, какой же он все-таки милый. Черт! Опять обожглась! Нечего пялиться в окно. Ладно, пусть чай немного остынет…

Сказал, что у него сегодня неотложное дело. Интересно, какое? Я влюблена по уши. А вдруг люблю? Ну вот, опять эта игра в слова! Надоело. Не все ли равно? Главное, что я тогда почувствовала к нему все и сразу, и с первого взгляда. Он утверждает, что тоже. Может ли такое быть? Когда моя подруга дала его телефон и сказала, что это именно то, чего я давно хочу, я только усмехнулась. И позвонила не сразу. Все раздумывала. Но потом все-таки решилась. Поболтали, но он очень немногословен. В основном говорила я. Он послушал минут десять, а потом предложил встретиться…

Помню, как я жутко волновалась. Да еще, как назло, на работе задержали. Домой не успела и не переоделась. Смешно вспоминать. Пошла, как была, в голубых джинсах и белой спортивной куртке. Договорились на «Полянке» внутри метро. Как я тогда вылетела из вагона! Терпеть не могу опаздывать. И сразу его увидела, тут же понимая: он! Это первое впечатление. Оно и правда самое верное, потому что кажется, что видишь не только глазами, но и всей душой, всем своим существом.

Картина была умопомрачительная! Он выглядел таинственно и элегантно: весь в черном. На фоне серой мраморной колонны чернота его облика казалась глубокой и затягивающей. Расстегнутое полупальто, обтягивающая водолазка, чуть поблескивающие кожаные брюки с мягко серебрящейся пряжкой ремня – все это я увидела одновременно. И взгляд тут же зацепился за два ярких алых пятна. В его руке алела роза, а на лице чуть улыбались пухлые и невероятно красивые губы. Когда я шла к нему, то смотрела почему-то только на эти губы, тем более что его глаза были скрыты черными очками. В ушах у меня шумело, сердце бешено колотилось. Я думала, что умру, не дойдя до него, но обошлось.

Когда я подошла, он снял очки и вежливо поздоровался. Глаза у него оказались зелеными. И тут только я заметила, что у него очень длинные, забранные туго в хвост, волосы. Они вились и были цвета воронова крыла. Я смотрела на него и просто не верила своим глазам. Он буквально, в точности, до мельчайших деталей воплощал мою мечту. Я подумала, что чудо возможно. Но тут же мелькнула мысль, что все это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Но дальше стало еще интереснее. Выяснилось, что мы оба родились в декабре, только он четырнадцатого, а я пятнадцатого числа. Это меня окончательно сразило.

– Возможно ли это? – периодически спрашивала я себя, когда мы гуляли в тот наш первый вечер по Замоскворечью. – Он идеален, словно принц из сказки. И я не вижу вообще никаких недостатков…

Чего это я все вспоминаю? Чай остывает. Надо бы позавтракать и решить, чем сегодня займусь. Если бы он пораньше освободился! Я все время хочу быть с ним, прямо жажду! Мы уже месяц вместе, но видимся не так часто. Работа, будь она неладна! Господи, как я скучаю по нему! Просто с ума схожу, когда вспоминаю его закрытые глаза, пушистые кончики ресниц, алые, необыкновенно красивые губы с приподнятыми вверх уголками… Вот его лицо склоняется ко мне, все ближе… как нежно он меня целует! Я просто пропадаю в этом ощущении, теряю себя, плохо понимаю, кто я, где я…

Но расслабляться нельзя! Я-то это точно знаю! Ведь он – не одноразовый мальчик. И чтобы отношения длились как можно дольше, необходимо приложить усилия. К сожалению! Почему нельзя просто любить? Но это в пятнадцать лет я думала, что такой любовью, которая переполняет меня, сильной и огромной, можно завоевать любого парня. Как же я ошибалась! Сама по себе любовь только разрушает, и ее надо тщательно прятать, как бесценное сокровище. Но ведь хочется, наоборот, отдать без остатка любимому. Но это гибельный путь. Я уже жила с парнем целых три года, и какие-то вещи знаю наверняка. Пока кошка лежит, собака не побежит. Мужчинам нужно охотиться, выслеживать, догонять. Без этого они не в тонусе. И это основа всех долгосрочных отношений в браке или без. А вовсе не любовь и верность. Вот сейчас, когда он смотрит на меня, его глаза сияют. Но если я буду всегда доступна, если он будет уверен, что я люблю его без памяти и верна только ему, он почувствует неизбежную скуку, его глаза потускнеют, а потом вообще пропадет всякий интерес. И пошло-поехало! Отношения начнут портиться, его потянет на сторону, захочется новой игры, всплесков эмоций, выброса адреналина. И – конец! Как все это ужасно и в корне несправедливо. А ведь я чувствую, что сейчас он сильно влюблен в меня. И нам так необыкновенно хорошо вместе. Просто удивительно. Бывает, что мы иногда думаем одновременно об одном, потому что вслух произносим одинаковые слова, не сговариваясь. А потом смеемся от неожиданности. Какой он все-таки милый…

И всегда дарит мне алые розы. Какие нежные бархатистые лепестки! Совсем как его губы… Когда его нет со мной, я часто целую эти лепестки, и кажется, что он рядом. А когда действительно рядом, то так трудно оторваться от его губ! Господи, до чего он красив! Неужели каким-то непостижимым образом я попала в сказку? Он так нежен, ласков, внимателен…

Закрываю глаза и вижу, как он полулежит на диване совсем голый. Какое великолепное тело! Я любуюсь каждым изгибом, каждой линией… И у меня есть свои любимые местечки. Особенно две восхитительные родинки внизу его живота. Они почти симметричны, только правая чуть повыше. Но я почему-то больше люблю левую и целую ее намного чаще… Лучше не вспоминать, а то голова уже начинает кружиться, и я пьянею от обычного чая. А его волосы! Это целая поэма! Надо видеть, как он их распускает, стягивая резинку с хвоста. Они падают ниже лопаток густой, блестящей кудрявой массой… Зарыться лицом и забыть обо всем на свете!

Как же я соскучилась! Словно сто лет его не видела. Не могу больше ни секунды без него! Позвонить прямо сейчас? Поцеловать в телефонную трубку, пожелать доброго утра. Нет, нельзя! Этого как раз делать нельзя.

Чай совсем остыл. О чем я только думаю! Милый… День, кажется, будет чудесный. Апрель в этом году какой-то холодный, дождливый, темный. Но сегодня – солнце! Жаль, что у него сегодня дела. Как хорошо было бы куда-нибудь съездить, в парк, например, побродить среди начинающих зеленеть деревьев… Так, хватит! С ума я сегодня сошла? Дома дел полно, а я тут неизвестно о чем думаю. Сижу на кухне уже, наверно, больше часа. Нужно немедленно правильно себя настроить. Для начала пора определиться, а не витать в облаках.

Люблю ли я его по-настоящему? Сама себе должна ответить предельно честно. Но ведь я его совсем не знаю… Все равно: правда, и только правда! Или это просто развлечение для меня? Ну? Чай холодный… Ну? Да, я его совсем не знаю, но… люблю! Люблю. Точно. И еще, если уж быть честной до конца: хочу за него замуж… Замуж?! С ума я сошла? Но это где-то в подсознании… Боже мой! Только вот эти мои мысли он не должен узнать ни в коем случае! Это надо тщательно скрывать. Все это он должен почувствовать сам, без какого-либо давления с моей стороны. И если дойдет до предложения, нужно будет делать удивленные глаза и отвечать что-нибудь типа: «ну, я не знаю… нам и так неплохо… я об этом никогда не думала…»

И в глубине души, ладно уж, признаюсь сама себе, хочу ребенка от него! И какой это будет очаровательный мальчик… или девочка. Как папа: зеленые глаза и темные кудри. У меня-то глаза карие и волосы темные. Что тут интересного? Обычное сочетание.

Так, для себя я все прояснила. И раз уж все так серьезно, я должна выработать тактику поведения, а не идти на поводу эмоций. Первое: поверить Богу. И это самое сложное. Этому я никак не могу научиться. Да и не я одна. По моим наблюдениям, это проблема всех людей. Ну вот, началось! Сейчас буду решать проблемы человечества. Все мы верим в кого-то. Именно верим, но вот доверять тому, что с нами происходит, не научились. А это и есть в конечном итоге верить Богу. Если что-то приходит в нашу жизнь, то именно то самое, что нужно нам в настоящий момент. Умом я это понимаю, но вот на практике! Одни сплошные переживания: а вдруг?.. а если?.. не может быть! и т. д. Надо сейчас понять, что если так случится и он мне больше никогда не позвонит, то так и должно быть. И этот человек мне больше не нужен, и так лучше только для меня. Понять и принять, а не хвататься сразу за веревку и мыло. Даю себе слово, что с этой минуты буду принимать все, как должное и нужное именно мне. Даже если он оставит меня… Но разве я смогу это вынести?!

И все-таки кое-что в моей власти. Он меня пока плохо знает, поэтому самое время создать женщину его мечты. Что всегда и во все времена безумно интригует мужчин? Конечно, тайна. Никогда нельзя до конца раскрываться, а тем более допускать, чтобы он был в курсе всех моих дел. Он: «Где была?» Я: «Неважно». Он: «А все-таки?» Я: «Дела». Он: «Какие?» Я: «Не скажу…» И т. д. Я вовсе не обязана ни перед кем отчитываться. И потом, как бы я его ни любила, как бы ни хотела без остатка принадлежать ему, всегда должна оставаться какая-то закрытая дверца, куда нет доступа никому. Такой секретный личный внутренний сейф. И пусть думает что хочет. Н-да, прямо план военных действий. А что делать? По-другому нельзя, если я хочу сохранить нашу любовь.

Что еще? Конечно, капризы. Без этого точно не обойтись, но надо соблюдать меру. Капризы плюс бесконечная переменчивость. Он должен быть всегда настороже, всегда в тонусе и никогда не знать, что ждет его завтра. Вот это как раз будет для меня сложно, потому что по натуре я очень ласковая, уступчивая и постоянная. Но как раз это, к сожалению, мужчинам быстро надоедает. Мой бывший, когда я говорила ему о своей любви всякий раз, как только мне этого хотелось, обнимала его, старалась быть все время рядом, как-то сказал: «Какая ты все-таки приставучая!» – и я перестала. А может, он просто не любил меня? Но сейчас рисковать не стану. Буду капризничать, вредничать и без конца изменять свое настроение. Сегодня я – одна, а завтра – совершенно другая.

Кстати, об изменах. Мужчины так противоречивы по сути своей. Каждый мечтает, чтобы его женщина принадлежала только ему. Но в то же время подсознательно это их напрягает. Потому что для них это значит, что его женщину больше никто не хочет и, следовательно, она не так хороша, как ему кажется. Ко мне, конечно, пристают периодически, но меня это, честно, сильно раздражает. Я умею любить только одного мужчину. И если я с ним, то больше ни с кем. Не выношу нечестную игру. Но многие мои подружки считают, что встречаться сразу с двумя, а то и тремя – в порядке вещей. Мне это абсолютно не подходит. Если чувства пропали, то лучше честно разойтись. Но хоть мужчины и твердят, что хотят верности, это не совсем так. Поэтому нужно создать иллюзию, что я с трудом убегаю от охотников. Этакая загнанная лань, готовая вот-вот упасть. Интересно, когда мне надоест эта игра, что я буду делать? Ведь по натуре я совсем не такая.

Но расслабляться нельзя, как бы мне этого ни хотелось. И обязательно, хотя бы изредка, придется становиться стервой. И это самое для меня трудное. Этого во мне нет даже в критические дни и майское полнолуние. Но и легкая стервозность безумно заводит мужчин. Может, они все скрытые мазохисты? Но в нем этого точно нет. Или мне только так кажется? Я ведь еще не проверяла. И все равно остервениться придется. Без этого в любви не обойтись.

Ну и, наконец, главное и основное – личная свобода. Он должен быть уверен, что полностью и абсолютно свободен. Никакого контроля с моей стороны, никаких вопросов и тем более выспрашивания, никаких звонков на работу и проверки записной книжки. Полное доверие с моей стороны, ни малейшего давления, и тогда он никуда не захочет уходить. Зачем стремиться на волю, если клетка отсутствует? Ну а если все-таки уйдет, значит, никогда моим и не был. Это – всем известная истина.

Что ж, кажется, я все продумала. Нет, осталось еще кое-что: мой внешний вид. Я уже поняла, что ему нравится определенный тип женщин: изысканные, ухоженные и элегантные. А я вечно в брюках, куртках, с короткой мальчишеской стрижкой. Необходимо срочно меняться! Вот чего я сейчас сижу? Немедленно по магазинам и подобрать себе что-нибудь элегантное. Затем – парфюмерия. Это необычайно важно. Помню, как он однажды сказал, что ненавидит, когда от женщины разит дешевыми духами. Мимо нас в этот момент проходила девушка весьма специфического вида: распахнутая курточка, открывающая топик с очень глубоким вырезом, короткая юбка и сапоги на высоченных шпильках. Запах от нее был действительно резкий и какой-то дикий. Интересно, а какими духами он пользуется? Спрашивать как-то неудобно, но от него всегда так приятно пахнет. Запах сложный, но легкий и терпкий. Я помню, как-то по телевизору мы смотрели очень длинный фильм, и его голова долго лежала на моем плече. От волос так приятно пахло. Я периодически прижималась к ним щекой, целовала, а он только чуть ерзал головой, устраиваясь поудобнее. А потом моя одежда долго пахла его духами. Стоило только достать ту кофточку из шкафа, прижаться к ней лицом, вдохнуть, и я моментально чувствовала, что он рядом. Милый…

Буду, пожалуй, собираться. Куплю себе какой-нибудь эротичный лифчик. Я люблю тонкое трикотажное белье из натуральных волокон. Оно такое удобное, его почти не ощущаешь на теле, особенно когда занимаешься в спортзале. Но пора приобрести что-нибудь вызывающее, прозрачное и кружевное. Он должен всегда меня хотеть. Хотя… как раз с этим у нас все в порядке. Лишь только его глаза встречаются с моими, я уже знаю, что он хочет. Вот тут-то никаких игр не требуется. И я могу быть сама собой: раскованной, ненасытной и без тени стыда. И мужчине нужно в этот момент только это: искреннее, безрассудное, необузданное желание. Вот тут как раз невозможно сыграть, потому что мужчина все понимает и чувствует на подсознательном уровне. Если женщина только притворяется, а на самом деле холодна, он сразу это чувствует и остывает сам. Это я уже проверяла на своем бывшем, и не один раз. Но сейчас у меня все на высшем уровне. Никогда и никого я так не хотела. Я буквально умираю от желания и могу сутками…

Боже! Телефон! Чашка упала… Определился его домашний номер! У него же были какие-то неотложные дела! Подойти? Так, главное – успокоиться. И побольше безразличия в голосе.

– Алло… А, это ты… Ну, привет. Нет, еще сплю, ведь сегодня – выходной. Конечно, разбудил… Да ладно, не извиняйся. Ничего страшного. Что? А, понятно… Перезвони через пару часиков. Пока! И я целую…

О боже! Надеюсь, у меня был достаточно сонный голос. Нет, ну какой он милый! Позвонил, чтобы пожелать доброго утра и сказать, что любит и соскучился. Умру от счастья! И вечер у него сегодня неожиданно освободился. Так, чего я расселась? Чай пить уже некогда. Быстро по магазинам! Вначале – белье. Нет! Надо продукты. Приготовить на ужин что-нибудь экзотическое и возбуждающее. Что он больше всего любит? Отбивные с кровью… А еще? Не знаю! Какая же я невнимательная! Конечно, расслабишься, если он как-то сказал, что из моих рук съест все, что угодно. Странная, кстати, фраза какая-то… Ладно, не буду заморачиваться. Что-нибудь к отбивным. Красные свечи?.. И чулки с широкой резинкой. Слышала, что мужчин они сводят с ума. Нет, это я уже с ума сошла! Валерьянки выпить? Лучше водки с тоником. Какая водка с утра?! Не забыть лифчик купить кружевной… Чего я так копаюсь? Надо спешить. И главное – успокоиться! Времени до вечера предостаточно. И потом, чего это я так разнервничалась? Все это такая ерунда! Ведь главное только одно: я его сегодня увижу!

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Похожие главы из других книг

Борис Орлов[41] : О пассионарности альтернативной культуры семидесятых (из разговора за чашкой чая)

Из книги Эти странные семидесятые, или Потеря невинности автора Кизевальтер Георгий

Борис Орлов[41]: О пассионарности альтернативной культуры семидесятых (из разговора за чашкой чая) Я бы хотел начать с общей характеристики семидесятых годов, с того, чем они отличались от шестидесятых. Мне кажется, что у каждого периода в искусстве,