Часть 2 ИНДИЙСКАЯ НЕВЕСТА

Часть 2

ИНДИЙСКАЯ НЕВЕСТА

Хит-парад идиотских фраз

С тех пор как я во всеуслышание объявила своим родным и друзьям, что собираюсь выйти замуж за Санни и навсегда уехать в Индию, меня стали преследовать глупейшими вопросами и комментариями с их стороны. Порой я просто диву давалась: ну как люди могут жить с таким количеством устойчивых, но абсолютно примитивных стереотипов в сознании?! Идиотские штампы повторялись с завидной регулярностью. Были среди них и настоящие «перлы», которые меня даже развлекали. В конце концов я по своей журналистской привычке записывать все забавное и интересное составила этакий своеобразный хит-парад фраз, которые мне довелось услышать от своих близких в период подготовки к отъезду. Не могу не поделиться таким сокровищем с вами.

Итак, нижнюю строчку моего хит-парада заняла фраза, выданная родным дедом:

– Внучка, я вот опасаюсь… Вдруг ты туда приедешь, а Саня тебя омманет?..

Что такое «омманет» в понимании моего дедушки? Вовсе не то, что «Саня» коварно завладеет моими миллионами – хотя бы потому, что у меня их нет. Здесь имелось в виду, что мой индийский жених может меня, порядочную и честную русскую девушку, соблазнить, а потом не жениться. Не стану рассуждать о пропасти между моим и дедушкиным поколениями: 26 и 78 лет, согласитесь, существенная разница. Скажу лишь, что дед был просто не в курсе того, что «соблазнение» уже давным-давно состоялось, и кто кого «соблазнил» в нашем случае, Санни – меня или я – его, это еще бо-о-ольшой вопрос!

В принципе я не винила дедулю за подобные дикие предположения, я все же всегда была его любимой внучкой, и он очень волновался за меня. Для него мой переезд в Индию – шутка ли! – был сродни чему-то абсолютно фантастическому и невероятному. Тем не менее дедушка стал одним из первых, кто поддержал меня в стремлении выйти замуж за индийца; он заявил, что в Индии люди очень чтят семейные узы (о, как он здесь был прав!), в отличие от русских, у которых порой «брат с братом не знается». И несмотря на все свои тревоги, дедушка сказал, что в целом меня «удобряет».

Обожаю своего дедулю. Это такой человек! Прощаясь со мной на вокзале (путешествие предстояло длинное – сначала поезд «Самара – Москва», затем самолет «Москва – Дели», ну, а после уже – на машине из Дели до Агры, где, собственно, и проживал мой любимый), дедушка сказал:

– Ну, внучка, как говорится… Ты там крепис! Не поддавайса… Спокойной ночи!

А было слегка за полдень. Мама показала мне глазами – мол, совсем сдурел старый хрыч, а вслух громко сказала ему:

– Какое «спокойной ночи»?! До ночи еще ой-ой-ой сколько!

На что дед мудро заметил:

– Ну, спать-то сегодня ночью в поезде она все равно будет? Вот, а тогда-то я ей спокойной ночи уже не смогу пожелать, поэтому я заранее…

И ведь не придерешься!..

Однако я отклонилась от курса. Вернемся к нашему хитпараду.

В следующей его строчке – перл из уст моей родной мамы:

– Хочу тебе какой-нибудь подарок перед отъездом сделать… А давай тебе дубленочку купим?..

Мама никак не могла смириться с мыслью о том, что в Индии мне вообще не понадобятся дубленочки, шапочки, шарфики, сапожки и тому подобная теплая одежда. Согласна, зимой по ночам в Агре бывает прохладно, это же север Индии, поэтому свитер и легкая курточка не помешают… Но не дубленка же!

На очередной ступени хит-парада – фраза, высказанная подружкой:

– А у него там в Индии гарем, да?..

Ага, конечно же гарем, всегда охотно отзывалась я на подобные глупости. И я конечно же буду младшей, самой любимой женой. А еще мы будем жить в бамбуковой хижине посреди джунглей, спать на гвоздях, выращивать чай на собственноручно вспаханных плантациях, разводить слонов, дрессировать диких обезьян и приручать змей.

Далее в хит-параде – крик души моего лучшего друга:

– Юлька выходит замуж за какого-то индуса!..

Каждый раз, когда мы встречались, эта фраза повторялась с периодичностью раз в пять минут. При этом лицо у него становилось совершенно отсутствующим, взор устремлялся в заоблачную даль, и он с ужасом восклицал, словно осмысливая весь трагизм ситуации:

– Ю-у-улька выходит за-а-амуж за какого-то инду-у-уса!…

Я не уточняла, что в общем-то не за индуса, а за индийца. Это абсолютно разные вещи: слово «индус» («хинду») обозначает вероисповедание, а «индиец» – национальность. Впрочем, у нас в России всех жителей Индии поголовно называют индусами и могут даже задать вопрос такого рода: «А твой индус – мусульманин?», что равносильно вопросу: «А это белое – черное?» Да, подавляющее большинство индийцев являются индусами (то есть исповедующими индуизм), но есть среди них также и мусульмане, и буддисты, и сикхи, и даже христиане… Так вот, мой индиец – мусульманин.

На следующей ступени хит-парада оказалась реплика знакомого молодого актера Димы:

– В Индии – зашибись… Там гашиш отличный…

Это было произнесено мечтательным тоном, с грустно затуманившимся взглядом. Хотела я тогда сказать ему, что лучше бы он меньше увлекался курением травки, а больше бегал по кастингам и получал новые роли… Ведь умница парнишка, талант-то какой, от Бога! А он его растрачивает попусту…

Была в прошлом у Димки одна звездная роль, после которой его все поголовно узнавали на улицах… Но после этого он как-то успокоился, живет в свое удовольствие, не суетится по поводу работы, в ус не дует, думая, что роли будут продолжать сыпаться на него как из рога изобилия. Не тут-то было… Сейчас очень мало кто вспомнит его фамилию, если спросить. А жаль…

Ну и, наконец, лидер хит-парада – моя старенькая прабабушка:

– А они, оказывается, не такие уж и страшные…

Сей гениальный вывод был сделан после просмотра фотографий, привезенных мною из Индии. Факт констатировался с искренним удивлением – видимо, бабуля, дожив до почтенных девяноста лет, все еще полагала, что индийцы внешне мало чем отличаются от обезьян.

– Ничего, ничего, симпатичный… – бормотала она, рассматривая фотографию Санни, а затем, переведя взгляд на другую фотографию, где был запечатлен толстый, лысый и усатый дядя Санни, спросила: – А это тоже он?..