Что нужно (и должно) носить в сумке

Что нужно (и должно) носить в сумке

1. Косметичка из хорошего текстиля или кожи – именно того размера, чтобы уместить в ней все необходимое вам.

Табу для сумки: залоснившаяся пластиковая косметичка, полученная во время непонятно чьей бесплатной рекламной акции, да еще и с фирменным лейблом на видном месте. И набитая всяким хламом: столетними пудреницами, закончившимися помадами, раскрошившимися тенями и – апофеоз! – расческа с поломанными зубьями.

2. Связка ключей с массивным брелоком из кожи с эффектом легкой поношенности.

Табу для сумки: дешевый пластиковый брелок с логотипом вашей фирмы или еще хуже – чужой фирмы.

3. Зарядное устройство для мобильного телефона. Из-за огромного количества звонков и SMS телефоны умирают прямо на глазах, а клянчить у всех окружающих зарядку – это моветон.

Табу для сумки: ноутбук. Его носят в специальном портфеле. Это раз. И только по маршруту дом – работа. Это два. Девушки, сидящие в модном кафе, уткнувшись в ноутбук, в наше циничное время воспринимаются как сильно умничающие особы, которые хотят набить себе цену перед состоятельными кавалерами. Это три.

4. Органайзер, в кожаном переплете, качественный и дорогой, но повидавший виды – он чуть потертый, распухший от несметного количества визиток, самоклеящихся стикеров с напоминанием важной информации. Один только его вид вселяет уважение к вашему прошлому и создает ощущение полноты жизни.

Табу для сумки: оооочень пафосный ежедневник или блокнот престижной марки, который стоит столько, что хватило бы на иной отечественный автомобиль. У всех окружающих невольно возникает вопрос: «Где же и кем вы работаете?» Особенно прискорбно, если нигде и никем, а ежедневник/блокнот используете для записей о посещениях косметолога, парикмахера и встречах с подружками.

5. Не очень дорогая (чтобы не жалко было потерять) и в то же время достойная ручка. Но непременно без надписей и логотипов, которые бросаются в глаза.

Табу для сумки: сногсшибательная перьевая ручка в фирменном футляре. Такой пафос может вызвать лишь ироничную улыбку.

6. Книга или журнал, которые вы с удовольствием читаете дома, просто нет времени.

Табу для сумки: дешевые издания в мягкой обложке с ироническими детективами или любовными романами. Я до сих пор не могу прийти в согласие с собой – что же хуже: покетбуки или свежий номер наижелтейшего таблоида?..

7. НЗ: изящные туфли и украшения – чтобы принарядиться к вечерней party, тонкая кашемировая шаль или «водолазка» – на случай, если резко похолодает. Туфли – в тканевом мешочке, украшения – в замшевом, шаль свернута в рулон и все аккуратно уложено на дно сумки.

Табу для сумки: «сменка» в целлофановом пакете из супермаркета, украшения, разбросанные по всей сумке и цепляющиеся за все, что можно, включая свитер домашней вязки, и – апофеоз! – комплект запасного нижнего белья. А можно было еще захватить противогаз: вдруг внезапно случится химическая атака?..

8. Одна упаковка аспирина, одна упаковка анальгина, пара презервативов – и все спрятано в самом потайном кармашке сумки. Никто не должен быть в курсе вашей личной жизни!

Табу для сумки: набор лекарств, как в хорошей аптеке, плюс внушительная упаковка противозачаточных таблеток на ближайшие полгода (а то и «спираль» в прозрачном пакетике). Даже если вы проходите курс лечения, лекарства должны лежать в двух местах: дома в аптечке и на работе – в дальнем углу рабочего ящика стола, закрывающегося на ключ.

9. Команда «Смирно!». Косметика – в косметичке, iPod – в чехле, мобильный – в кармашке, счета за квартиру и рецепты от врача – в другом кармашке, НЗ – на дне сумки, журнал – на самом верху. Ведь быть аккуратной не скучно, скучно – это каждый раз переворачивать сумку вверх дном.

Табу для сумки: команда «Вольно!». Археологи будущего продадут душу за вашу сумку, ведь в ней можно найти все: косметику за последние пять лет, рекламные листовки из почтового ящика, пустые упаковки лекарств, использованные зажигалки, фантики от конфет, крошки от печенья, и фигня, что наушники iPod намертво обмотались вокруг бус, а мобильный приходится искать по пять минут, и в это время он на всю округу надрывается рингтоном с набившим оскомину поп-шлягером.

УжОс!