Глава 13. Сумасшедшие гости
Глава 13. Сумасшедшие гости
Утром Никита, едва пробудившись, покачиваясь на нетвердых ногах, вихляющей походкой покинул казарму. В голове гудело, кости ломило, в глазах зыбкая пелена. Хорошо встретил Новый год, нечего сказать.
Не вписавшись в дыру в заборе, он сильно ударился плечом и ребрами.
– Черт! Понастроили стен, пройти не возможно!
В парадной шинели и кителе ему по габаритам в узкий лаз – никак. Пришлось раздеться, взяв шинельку в руки. Продравшись наконец наружу, в городок, он плюхнулся на колени, измазал галифе. Громко матерясь, добрался до квартиры. Долго искал ключи, а когда нашёл, несколько минут тщательно целился в замочную скважину. Стыковка не произошла. Осознав, что войти тихо в дом не удастся, Ромашкин повернулся спиной к двери и заколотил по ней каблуками:
– Шмер, Мишка! Шмер! Открой, сволочь! Открой! Хватит спать.
Дверь внезапно отворилась и с силой ударила Никиту в спину. Он слетел с верхней ступени и приземлился во дворе на четыре точки.
– Хто тут? – спросил голос откуда-то сверху.
Лейтенант обернулся и увидел стоящего с закрытыми глазами солдата Кулешова. Тот тёр лицо кулаками и силился разомкнуть слипшиеся ото сна веки, продолжая бубнить:
– Хто тут орет? Чаво надо? Хозяева сплять!
– Кулешов, скотина! Это я! Хозяин квартиры и твой начальник. Глазищи протри! – Никита поднялся с карачек, потряс за грудки не желающего просыпаться бойца.
Тот шмякнулся на кушетку в углу веранды, невнятно оправдываясь в ответ.
Да ну тебя, дурака Кулешова!
Ромашкин, на ходу стряхивая со своих ног сапоги, устремился к заветному дивану. Грузно плюхнулся, слегка придавив Шмера, свернувшегося в клубок под простыней.
– У-у! Сволота! – взвыл сонным голосом взводный и отодвинулся к стене.
– Ты почему спишь на моём диване, гад? Еще и курил, скотина, лежа? Марш отсюда! На свою койку, на второй этаж! На крышу!
Шмер громко засопел и не ответил. Освобождать лежбище явно не желал.
Никита швырнул шинель в один угол, китель – в другой. Галстук сунул под матрац, остальную одежду – куда придется. Блаженно улыбаясь, примостился на второй половине дивана. Потянул на себя одеяло. Шмер – на себя. После недолгой борьбы за тепло победил более трезвый Шмер. Пришлось укутаться в простыню…
К полудню продрогший, но не протрезвевший Ромашкин проснулся. Волей-неволей. Мишка Шмер поливал его, словно комнатное растение, водой из кружки.
Никита вскочил и оттолкнул взводного.
Тот оскалился рыжевато-жёлтыми прокуренными зубами, прищурил щёлочки припухших глаз. Отекшее лицо взводного приобрело землистый цвет, а зелёные мочки торчащих ушей контрастно выделялись яркими пятнами.
– Отойди от меня, Крокодил Гена! Тьфу! То есть крокодил Миша. Михаил-крокодил! Чучело, а не офицер. Ну и рыло. Старлей с зелеными ушами.
Шмер возобновил попытку полива «комнатного растения».
– Я тебе что, клумба? – взвился Никита. – Отстань, дай поспать! Я новогоднюю ночь службу нес, твой покой охранял.
– Наслышан-наслышан, как ты охранял, пьянь несусветная! Бойцы с утра мусор вокруг казарм собирают после вашего салюта.
– О как! Комбату донесли?
– А я знаю? Но думаю, доброжелатели найдутся.
– Вот чёрт! Как неудачно вышло! А всё коктейль, коктейль. Зарекался ведь не смешивать напитки, дегустатор хренов… Ну и зачем ты меня будишь? В штаб вызывают?
– Нет, не в штаб. Нас девчонки в гости звали! Ждут, наверное…
– Какие ещё девчонки?
– Забыл? Те самые, которых мы вчера от «урюков» выручили.
«Мы», гм!
– Ну да, ну да, припоминаю. Сами приходили сюда?
– Нет, утром Лебедь прилетал, прокурлыкал: после обеда идем в поход, сбор у общаги. Надо что-то взять с собой, вчерашний запас кончился. Давай денег!
– Вот денег как нет, так и не было, – уныло констатировал Никита. – И не в деньгах счастье, а в потенции. А ее… не поднять.
– Что-что, но это поднимем! А денег, что, действительно нет?
– Я тебе больше скажу – даже выпить нечего! Вчера всё приговорили. А с пустыми руками в гости – это как-то… не по-офицерски.
– Пошли в общагу, пройдёмся по комнатам. Не может быть, чтобы всё…
– Вряд ли что сыщем. Необходимы внутренние резервы… О, Лебедь! – осенило Никиту.
– Что – Лебедь?
– Он ведь тоже приглашён! – Нет, как вам нравится это «тоже»! – Лебедь наш – спортсмен, в одиночку не пьёт. Так что наверняка у него осталось. Мы же без него вчера напивались! И потом… спирт… – со значением напомнил Никита Шмеру.
А и верно! Лебедь снимал квартиру у какого-то капитана-перестарка, который после недавнего развода с женой обитал в общаге и беспробудно пил. Запой продолжался третий месяц – свобода, брат, свобода, брат, свобода!.. Сколько Лебедь платил тому капитану за жильё, неизвестно. Скорее всего, расплачивался спиртом, доступ к которому у него был постоянный. Этим спиртом Лебедь-Белый должен был протирать измерительные приборы и средства связи, но только дышал на них парами алкоголя… и протирал, конечно, после этого, протирал.
Оно, конечно, идти в гости к дамам со спиртом… А с другой стороны – по анекдоту: «Это водка? – Обижаете! Чтоб я даме – водки?! Это чистейший спирт, леди!».
Дверь домика оказалась не заперта, но почему-то лишь чуть приоткрылась от толчка. В узкую щель удалось разглядеть чьи-то ноги в сапогах. Ромашкин и Шмер надавили на дверь, и она с шорохом и шуршанием всё же отворилась на разумную и достаточную ширину, подвинув тело. Включив свет в прихожей, опознали тело – перестарок-капитан, хозяин квартиры, пьян в сосиску.
Так-так. А что в комнате? Тук-тук, кто в комнате живёт? Ну, если это можно назвать жизнью… Скорее пограничное состояние между… В комнате стоял сильный смрад, кислятина-тухлятина. Ситцевые линялые занавески слабо пропускали свет, но и в полумраке можно было разглядеть следы безумной попойки. Лебедь распростерся поперек кровати – головой возле подушки, а ноги на полу, причём одна из них стояла в полупустом ведре с водой. Нет, но когда успел?! Утром же ещё прилетал-клекотал – в здравии и вменяемости!
Настроение у Ромашкина и Шмера резко испортилось. С кем связались! На кого понадеялись! И это называется трезвенник, спортсмен, каратист и боксер.
На захламлённом столе валялись перевёрнутые стаканы, огрызки и остатки какой-то закуски. Недопитая бутылка водки стояла в центре. Еще одна лежала рядом, жидкость из нее почти вся вытекла и разлилась по столу. Судя по запаху, её уронили недавно.
– Вставай, сенсей! – Шмер толкнул Лебедя в бок носком сапога. – Ну и лейтенанты пошли! Пить не умеют, а не пить не могут. Словно из вытрезвителя вас в наш гарнизон собрали.
– Му-у-у-у! – нечленораздельно отреагировал Лебедь на пинок.
– Ромашкин! Полей его водичкой. Мы должны дознаться, где у него наше спиртное.
– Наше? Ты разве давал ему денег на закупку?
– Не давал. Но ведь он, наверняка, купил. И припрятал. Главное, чтоб показал где. Хотя бы направление, ориентир. И пусть дальше спит себе. К бабам пойдем без него.
Сразу после ключевого слова «бабы» Игорь разомкнул веки:
– Ага. Заявились! Дружки, называется. К девчатам собрались? А меня бросить тут решили? Не-ет уж! Я скажу, где у меня водочка спрятана, когда вы меня в чувство приведете. – Лебедь, высвобождая ногу, отшвырнул ведро. – Ведро… Вода… Душ… – Игорь вновь отключился.
Ромашкин взял ведро в руки:
– Что, Миша? Будем его поливать прямо на кровати? Или на пол сбросим?
– Конечно, на кровати! Он сам велел. Сбросить с постели указаний не было. Скинем – а он драться полезет! Он это любит. И умеет. Неси воду!
Никита, пошатываясь, вышел во двор, набрал из колонки холодной воды, вернулся обратно.
– Лей! Прямо на него! – распорядился Шмер.
– Сам лей!
Угу. «А он драться полезет! Он это любит. И умеет…»
Шмер что-то недовольно буркнул себе под нос, взялся за ручку ведра, сделал широкий замах и окатил пьяного Лебедя от пояса до лица.
– У-у-у! Су-у-уки! Ох-х-х… Хоро-шо! – резко вскочил Лебедь. И вновь рухнул замертво на постель.
– Ковшик! Второе ведро! Похолоднее! – распорядился Шмер тоном хирурга. Типа: скальпель, зажим, спирт, ещё спирт, огурец!
Никита вздохнул и снова отправился во дворик. Тонкая струйка продолжала течь из открытого крана, и под дверями образовалась лужа. Никита открутил вентиль посильнее и на минуточку присел тут же, на выщербленной лавочке. По стенке дома полз паук – вверх, к стеклам, где была сплетена обширная паутина. В ней жужжала свежая муха… Вот Никита со товарищи – как эта муха. Угодили в ловушку. Их общая ловушка – этот дурацкий Педжен.
– Надоело всё к чертовой матери! Тоска! – громко вслух произнес Никита. И для разрядки ещё громче, почти сорвавшись на крик: – Жизнь – дерьмо!!!
Никто не ответил. Даже эхо. Не подтвердил. Но и не возразил.
…Это второе ведро вылили целиком – прямо в пьяную морду лица Лебедя-Белого.
Тот вскочил и, не открывая глаз, вслепую принялся махать пудовыми кулаками. Первым же ударом сшиб с ног Шмера, который отлетел в угол. Остальные удары «в молоко» – Никита вовремя спрятался под стол. Лебедь пнул табуретку, и она, подлетев под потолок, плюхнулась на лежащего в проходе пьяного капитана-перестарка. Тот всхлипнул, но не очнулся. Лебедь прыгнул босыми ногами на стол и… только тут открыл глаза. Сопоставил себя и окружающий мир. И себя в окружающем мире, включающем товарищей по оружию:
– Вы чего, охренели? – Он отбил пятками чечетку и только после этого спрыгнул на пол.
– Ты сам сказал: ведро, вода, душ! – Шмер потирал ушибленную грудь.
– Я? Сказал?!
– Сказал-сказал, – подтвердил Никита, выбираясь из-под стола. – Сам сказал, а сам сразу кулаками махать.
– Ну да, сказал, – вынужденно признал Лебедь. – Но – ведро, вода, душ! А вы? Ниагарский водопад тут устроили. Заставь вас Богу молиться…
– Сам дурак!
– Зато красавец! – благосклонно пропустил «дурака» Лебедь. Содрал с себя, срывая пуговицы, мокрую рубашку, обтер ею лицо и швырнул, как тряпку, в дальний угол. Туда же – и майку. Стянул брюки и трусы, перебросил через спинку кровати, изобразил танец живота и остального хозяйства. Затем, напрягая мускулы, принял позу культуриста. – О, как я красив! Аполлон! Как я замечательно красив и прекрасен!.. Нет, мужики, согласитесь – мы, мужики, гораздо красивше баб.
– Игорь? Игорь! Игорь, блин!!!
– А чего? Нет?! В природе самцы всегда красивше самок. Как красив павлин, и насколько убога пава. Лев – красавец, львица – драная кошка. А рыбки в аквариуме?
– А рогатый козел? И драная коза? – брякнул, не подумавши, Шмер.
– Так надо понимать, – напряженно проговорил Никита, – ты предлагаешь нам с Мишкой себя-великолепного. Заместо дамочек-дурнушек, к которым мы собрались? Хозяйством своим тут перед нами трясешь, как…
Рискованно, Никита! Можно и по чайнику схлопотать! По сути, гомиком обозвал.
Но риск благородное дело. Оправдался риск.
Культурист Лебедь секунду раздумывал, нанести ли сослуживцу сокрушительный маваши-гери или заржать и таки одеться. Заржал и таки оделся.
– Ну? Я готов? Побежали?
– Погоди, Игорь. Ты же обещал, что скажешь, где у тебя водочка спрятана.
– А я никогда от своих слов не отказываюсь. Вот тут, – Лебедь погладил себя по брюшному прессу, – тут она вся и спрятана. С утра. И еще там! – Лебедь ткнул пальцем в недвижимое тело капитана-перестарка. – И водочка, и спиртяшка вся.
– То есть… у нас ничего нет? В смысле, с собой.
– Как? У вас ничего нет? В смысле, с собой?
Поня-а-атно…
– Ладно, шучу, – успокоил Лебедь. – Там вон возьмите. Три бутыля шампанского. Я его как спортсмен принципиально не пью. Завет номер один: опасайтесь пузырьковых! Вот и не пью. Даже в Новый год. Покупаю как дань традиции, но не пью… Нашел, Мишка?
– Нашел, Игорек, – порывшись в «там», отозвался Шмер. – Только тут не три, а две. То есть три, но одна пустая.
– Ага! А я-то думаю, чего меня так колбасит! Поступился, значит, принципами. Ну, ничо! Как раз две – по числу приглашающих дамочек. Мы ж к ним не пить идем, а? Вот и в подарок – по шампусику!
Леблединая железная логика. Чугунная!
…У нужного подъезда офицеры тщательно обтёрли сапоги о бордюрные камни, помыли их в проточном дождевом ручейке и направились искать заветную квартиру. Где-то ревела музыка – на неё и сориентировались. Точно! Она раздавалась из-за нужной двери. Значит, пришли не зря. Хозяева не спят, находятся на месте, и застолье в разгаре.
Однако попытки вызвать кого-либо нажатием звонка успехом не увенчались. Стук в дверь кулаком произвел тот же эффект, то есть никакого.
Лебедь встал спиной к двери и замолотил по ней каблуком:
– Ребятишки, отворяйте! К вам Лебедь прилетел. Курлы-курлы!
– Прекрати, Игореха! Всех обитателей распугаешь. Хозяева, если услышат, наоборот, не откроют. Решат, психопат ломится, – попытался урезонить Никита и… ошибся.
Музыка в комнате внезапно оборвалась. Кто-то подошёл, щелкнул замком, дверь распахнулась.
Лебедь-Белый спиной рухнул в образовавшийся проем. Но не разбился, а рассмеялся. Так вот в чём радость…
Чернявенькая Вика в халатике на очевидно голое тело и в босоножках на, разумеется, босую ногу, пожалуй, ещё привлекательней, чем в давешнем плаще и сапожках. И без всякого «пожалуй», пожалуй… Заметьте, халатик не «домохозяйский», а, мол, кимоно, парадно-выходное. Она настороженно окинула взглядом новоприбывших и внезапно вспомнила:
– А-а-а! Мальчики, это вы?
– Нет, не мы! Это тени отца Гамлета! – дурацки пошутил Никита. Но что-то надо же сказать.
За спиной чернявенькой Вики появились другие обитатели квартиры – двое мужчин и две красотки.
– Ой, Нинка! – радостно всплеснула руками чернявенькая Вика. – Это мальчики, которые вчера нас от дикарей спасли!
– Ой, ма-альчики! Пришли! Молодцы! – возрадовалась блондинка Нинка, выглядывая из – за спины пьяненького мужичка в расстегнутой до пупа рубашке.
– Васенька! Вот эти мальчики спасли нашу невинность! Познакомься! – подтянула Вика толстяка-очкарика.
В общем… вот и познакомились. Поручкались со всеми. Лебедь поручкался со всеми, так и лёжа на коридорном полу. После чего пружинно вскочил на ноги и принялся обниматься с хозяевами, как со старыми знакомыми. Дольше всего обнимался с женщинами.
Значит, чернявенькая – Вика, блондинка – Нинка. Плюс огненно рыженькая Татьяна, тоненькая, длинноногая.
Итак, она звалась Татьяна… которая сразу положила глаз на Лебедя-Белого.
Шмер приударил за чернявенькой Викой. Эти чернявенькие… рыбак рыбака видит издалека!
А блондинка Нинка сразу запала на Никиту. Неслучайно, выходит, подмигнула ещё там, на предновогодней улице.
Ах, да! Тут же ещё и как бы мужички-сопернички, нет? Нет. Это не соперники. Не знаем, господа хорошие, чем вы тут до прихода господ офицеров занимались, но в данный момент ваш номер восемь, отдохните-проспитесь. А мы… Что – мы? Мы мирно посидим, пообщаемся, по бокалу шампанского примем с дамами – на брудершафт, так?
Так. Блондинка Нинка в темпе вальса успела уже дважды выпить с Никитой на брудершафт, крепко поцеловав в губы. Ого! В прозрачной кофточке она была просто… просто… Да что там! Никита понял, что в брюках ему тесно. То бишь не целиком ему, а отчасти. От самой дорогой его части. Ну, мужчины поймут. А уж женщины! Блондинка Нинка мелодично хохотнула и как бы ненароком мазнула ладонью по…
– А как насчет выпить за любовь с первого взгляда?
– Легко!
Выпили. Вдвоём. И пусть весь мир подождет. Ни рядом, ни вокруг, ни вообще – никого. Только ты и я. О темпы! О amore!
Блондинка Нинка плотно придвинулась, задышала прерывисто и возбужденно.
– Прогуляться бы, – воркнула грудным тоном.
– К-х-худа? – В горле Никиты мгновенно пересохло.
– А… в ванную хотя бы… – Она смотрела на него в упор, не мигая.
«В ванную? Вам плохо? – Дурачок, мне хорошо. С тобой. А в ванной будет еще лучше. С тобой…» – такой взгляд. Ну, я пошла. А ты – через минуту-две.
Никита несколько опешил. Конечно, господа офицеры для того сюда и шли – пофлиртовать и кого-нибудь охмурить. Но чтоб так откровенно…
Он плеснул себе в фужер ещё вина, выпил для храбрости и потихоньку выбрался из-за стола. Компания оживленно обсуждала падение Лебедя, который находился в центре внимания. Никому не было дела ни до Ромашкина, ни до блондинки Нинки. Пока, во всяком случае. Лови момент!
Поймал. Что было в ванной – если угодно, дело личное, дело интимное.
– О-о-о! – громко и протяжно выдохнули наконец оба, Никита и блондинка Нинка, заворожённо глядя друг на друга.
И замерли.
Никита напряжённо вслушался в происходящее там, за дверью ванной. Одновременно с чувством глубокого удовлетворения вернулась осторожность и неловкость. Чёрт! Надо же! За пятнадцать минут знакомства не только выпили на брудершафт, но и бурно возлюбились! Вот ведь всю жизнь считал себя скромнягой – и на тебе! Дык! Отказаться? Если «на тебе!».
– Спасибо, мальчик! – воркнула блондинка Нинка. – Ты мой новогодний подарок! А то вокруг который день одни пьяные козлы-импотенты! А ты ничего, хороший. Ступай к гостям. Я – чуть позже. А ты мне понра-авился, знаешь…
Никита из ванной направился к столу, не глядя ни на кого, словно в бессознательном состоянии. Опустив глаза, сел, налил в стакан вина, выпил. И – встретился с пронзительным ненавидящим взглядом соседа. Кто таков? Десять минут назад за столом этого соседа не было.
Рядом с Никитой обособленно плюхнулась блондинка Нинка, радостно воскликнула:
– О! Вот и Олежек проснулся! Милый, голова не болит? Опохмелишься?
Муж! Никита зябко поежился, невольно передернув плечами. Не было печали!
– Дрянь! Шалава подзаборная! – Муж внезапно и свирепо отвесил жене звучную оплеуху.
Никита вскочил. Как бы там ни было, кто бы ты, мужик, ни был, но щас получишь!
Никиту опередил Лебедь. Рефлекс, однако. Женщину бьют! Взметнулся из-за стола, опрокинув стул, стриганул ногами, угодив ступней в грудь невежы. Классическое мае-гери, однако.
Муж сложился пополам и запёрхал.
– Ты чего, козел! Оборзел?! Ударить даму! – громогласно воспитывал Лебедь противника.
Никита со Шмером схватили бла-ародного офицера Лебедя за руки, чтоб более не буянил. Ну-ну, Игорь, ну-ну. Ну, всё уже, ну всё.
Не-ет, не всё. Проперхавшись, муж истерично крикнул:
– Да-аму?! Это – да-ама?! Это всем подряд дама. И тебе дам, и тебе дам, и тебе!.. Эта шалава – моя жена! Имею право воспитывать. А ты, гаденыш, не лезь! – И он, подскочив к Лебедю, ударил его в живот.
Ой, зря. Во-первых, там не живот, а пресс-шоколадка. Почувствуйте разницу. Во-вторых, атлет Игорёха только притворялся, что его крепко держат, а на самом деле имитировал невозможность вырваться из цепких рук.
– Хы! Ударил! Как больно! Все видели! Он меня ударил! Хы! А теперь я! – И, стряхнув сдерживающий фактор в лице Ромашкина со Шмером, ударил. – Чистая самооборона!
– О-о-о! Он мне зуб выбил! – Обманутый и к тому же битый муж сплюнул в ладонь вместе с кровью половинку зуба.
На Лебедя накинулась вся присутствующая компания. Общими усилиями вытолкали на лестничную площадку, где он принялся орать на приятелей:
– Да отстаньте вы, дураки! Не пьян я! Трезв! Дайте повеселиться! За что он, сволочь, мне по печени врезал? Отпустите! Больше не буду!
На площадку выглянула чернявенькая Вика:
– Ты что, герой, делаешь? Это же хозяин квартиры, муж Нинки!
– А мне плевать! Пусть руки не распускает.
– Псих ты, Лебедь! Такое веселое застолье испоганил, – огорчился Шмер. – Такой прекрасный вечер испортил.
– Ладно, отстаньте. Буду смирным. Обещаю больше не ерепениться. Пойдемте мириться. Но как я ему! А? Вот в кулаке клок волос от плешивого! Остатки скальпа. Скальп снял! Ну, я орел!
Компания ввалилась обратно в квартиру, где муж и жена продолжали на повышенных тонах выяснять отношения.
– Дурачок! Я вышла из туалета, а не из ванной! Тебе померещилось! – врала блондинка Нинка, размазывая слёзы по щекам.
Косметика на ее лице «поплыла», и сразу стало видно – уставшая женщину «кому за тридцать». Дальний гарнизон, убогий быт, неудачный брак, никаких перспектив на будущее. Унылое беспросветное существование и беспорядочный секс, если повезет, в качестве лекарства от тоски.
Мужу Олегу налили полный фужер водки, который он запил фужером шампанского и тотчас скис. Притянул к себе супругу:
– Ну, прости, киска! Я ошибся. Погорячился. Извини. Чего не бывает с пьяных глаз. Дай я поцалую твои ангельские губки. Прости дурака пьяного!
Он крепко поцеловал жену. Затем чуть отстранился, понюхал её лицо. Что за запах? Н-не понравился!
Жена тотчас налила ему ещё фужер водки. Пей! И не принюхивайся.
Выпил. И бессильно откинулся на спинку стула, уронив голову на грудь. Блондинка Нинка с трудом подняла тело мужа и выволокла в спальню. Вернувшись, она переключилась на Лебедя. Теперь он стал её кумиром, кавалером и рыцарем. В кои веки за неё заступились и защитили!
На обратном пути в общагу Лебедь беспрестанно возмущался Ромашкиным:
– Нет, вы посмотрите на этого тихоню! То мямлит, ни рыба ни мясо, а то бабищу сразу в ванной охмурил.
– Еще кто кого охмурил! – посмеивался Шмер. – По-моему, она ему в штаны сама залезла. Чёрт бы побрал этих замполитов! Вечно от них неприятности. Не мог, как люди, посидеть, водки попить, с девчатами потанцевать? Конечно! Зачем ему это? Сразу подавай разврат.
– Ты мне ещё аморалку припиши! Не на партсобрание, чай, ходили. Если вам никому не обломилось, попытайтесь не лопнуть от зависти!
– Это кому не повезло? – вскинулся Лебедь. – Очень даже повезло! Я, друг мой Ромашкин, как лысому в череп дал, так его жена оставшееся время ко мне кошкой ластилась. Заметил?
– Что ж ты еёе в ванную не пригласил?
– Э, нет. Я с ней – завтра. Пусть помоется-отмоется после тебя, друг мой Ромашкин. Мы ж всё-таки не животные. Так что завтра. А ты, друг мой Ромашкин, свободен, как муха в полете. И не спорь, а то так врежу, что чубчик отвалится. Что, будешь спорить?
Не буду!
Что ж, придётся уступить объект без боя. Битва с Лебедем бессмысленна. Победитель ясен заранее, разве что колом врезать по башке. И то бесполезно. Разве что кость слегка прогнётся…
* * *
– Тебя послушать, вокруг одни шалавы. Не гарнизон – публичный дом! – возмутился питерский интеллигентный Виталик-разведчик (одни питерские по всей стране). – Что, не было порядочных приличных семей? Никто не любил друг друга?
– Витя! Я тоже над этим вопросом мучался и переживал, как же так? Пьянство, разврат! А мне приятель мой Шмер популярно объяснил: с кем поведёшься, от того и забеременеешь! Ну с кем ещё могут молодые холостяки общаться? В какую приличную семью их позовут в гости? И зачем?
– В принципе, ты прав, конечно, – согласился разведчик. – но как-то это… беспринципно.
– В принципе, беспринципно… Х-хорошо сказал! Но мы же не только водку трескали да под юбку девкам лазали.
– Неужто?!
– А то! На службе – от зари до зари.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.