Grabli wezde
Grabli wezde
Тут есть хэппи энд и прочая реинкарнация…
(Критик)
Обстановка вокруг была вполне будничная, не предвещавшая ничего гламурного. Как обычно в это время года, слегка мерчкандайзерило. Всё так же девелоперлили глокие куздры, щеголяя нарядами и голосами. URLыкали бодланутые бокрята, резвясь на полянах Интернета.
Между ними неуклюже, но упрямо, передвигался старинный рубаноид.
Его память со временем высохла и свободно болталась в отведенных ячейках. На крутых поворотах она могла выключиться совсем или громыхнуть чем-нибудь давно стертым. Железо рубаноида тоже оставляло желать. Старый корпус проржавел и согнулся, смазка высохла, шарниры скрипели. За плечами рубаноида болтался тяжелый мешок, из которого выпирали острые железяки, торчали провода и сыпалась ржавчина.
Старинный биодевайс забыл свое имя и отзывался только на ник (дальше так и будем его называть). Заодно он забыл также, куда и зачем идет.
Журчащий сигнал ласково попросил Ника выйти на связь с планетой Жуликан 401 из туманности Мос Галапагос, чтобы скачать якобы заказанную книгу с интригующим названием «Приключения Полезного Идиота»(фэнтези). Ник не помнил такого заказа, но доверчиво кликнул кнопку контакта, чтобы поближе познакомиться с необычным героем.
Внезапно на его монитор-навигаторе (дальше – на монике) возникла морально подвижная (очень-очень) и совершенно неподвижная физически картина. На ней, лишенные рабочей, а также и профессиональной одежды Гёрлы и Мачо живописно импритинговали в процессе слияния и внедрения.
Остолбеневшая навеки Картинка закрывала основную часть моника, оставляя для нужд навигации только жалкие окрайки.
– Ого!!! – плотоядно воспряла ото сна какая – то давно не употребляемая Утилита.
– Опять вляпались, – заныл предусмотрительный Кеш.
– А ведь говорено было – не отключать меня! – запоздало забубнил Антивирус и энергично запустил план ПЕРЕХВАТ, чтобы потом со спокойной совестью заявить, что он не удался, как и все предыдущие.
Могучим усилием Волевой Авто Строитель «Я» (ВАСЯ) рубаноида плотно сжал ему еще оставшиеся зубы так сильно, что на обветренных скулах выступили линии штрих – кода. ВАСЯ между тем автоматически и привычно свернул в бараний рог все работающие приложения и вышвырнул их в дальний угол, не обращая внимания на их возмущенные саунд-треки (вопли). Дальше Нику надо было суетиться самостоятельно.
По проверенной веками технологии Научного Тыка Ник начал нажимать все доступные кнопки. Картинка с Гёрлами и Мачами бодро оставалась неподвижной на прежнем месте. Стыдливо отворачивая в сторону вебгляделки (они же – глаза, очи), Ник внимательней посмотрел на картинку. Она не просто радовала своей живописностью. Мелким почерком сбоку на ней высветились неизвестные письмена:
DAY DENGI DAY!!!
Ник тупо, но очень острым взглядом уставился на шифровку. Долго пытался перевести надпись на какой-либо из одного известного ему языка, но все было напрасно. Возможно, это был иностранский езыг, который Ник в молодости тоже изучал и даже блестяще сдал зачеты еще в Академии ЦПШ. Но как давно и неправда это было…
Ник устало откинулся сразу на три клавиши – Ctrl, Alt и Del и яростно почесал репу, непроизвольно сжав при этом рассохшиеся ячейки памяти. Неувядающая память вдруг выдала с музыкальным сопровождением фразу:
«НЕ ХОДИЛ БЫ ТЫ, ВАНЕК, ВО СОЛДАТЫ!»
Ник вежливо поблагодарил необузданную память за бесценную и своевременную помощь, хотя и не знал, что с ней делать.
– Придется просить пардону и хелпа, – решительно решил он.
…Архиангел Скорой Помощи вскоре материализовался рядом, подняв тучу пыли широченными пропеллерами крыльев. Без лишних разговоров стер волшебной тряпочкой все картинки, раскрыл потрепанный архиангельский кейс, добыл оттуда и вставил куда надо парочку-другую якобы лицензионных заклинаний. Отпил две трети масленки, из которой Ник по выходным и праздникам смазывал шарниры. На минуточку прильнув к аккумулятору Ника, закачал в свой амперчасы, дружески хлопнув пациента по плечу. Затем срочно дематериализовался: уже трезвонил очередной потребитель хелпа.
От внезапного отбора энергии у Ника на несколько секунд потемнело в гляделках и почти остановился винчестер. Но – опять мудрый ВАСЯ сжал зубы и восстановил статус – кво, заботливо выдав руководящую майлу:
«ЭКОНОМИКА Д. Б. ЭКОНОМНОЙ!»
В ожившем монике открылся всеми цветами радуги удивительный мир. На потолке через 4 разноцветных окна ярко светило Опер Солнце (ОС) имени Великого Биллимона. От него во все стороны спускались мягкие шелковистые Хелпы (помочи), обещающие заботу и спокойствие всем Юзерам. В лицензированном небе величественно плыли Адобные (глинистые) Шопы и Нежные Ридеры всех номеров. На уступах гнездились жгучие Неры, языкастые Промты и Сократы. Под виртуальным ветром колыхались густые заросли Утилит, Декодеков, Куков и Девайсов, готовых выполнить любые капризы беззаботных Юзеров.
Из обеих растроганных гляделок Ника скатилась одна скупая слеза. Она, минуя фейс, попала в интерфейс, оттуда – в память, которая сразу размокла. Чудо свершилось: Ник сразу вспомнил всё: кто он есть, откуда и куда идет.
…Из-за неправильной сборки Ник всю прошлую жизнь ужасно обрастал Креативами. Так некоторых собак в стае окружают персональные стаи блох. Так налипают гирлянды ракушек на днище корабля, замедляя его стремление туда или обратно.
Раньше прилеплявшиеся Креативы состояли из железа и проводов. Ник легко отдирал их от себя и раздавал всем желающим. Особо красивых Красавчегов – кративов можно было бесплатно пристроить в Кладбище Авторской Интеллектуальной Нужды (КАИН). Правда, для этого сначала надо было потрудиться, чтобы письменно доказать КАИНу, что:
а) ты не верблюд;
б) если ты всё же верблюд, то полезный и с рогами;
в) что таких верблюдов не бывает и не было раньше нигде и никогда.
Вместе с годами, которые и сами по себе – богатство, Ник накопил еще и большой мешок сугубо личного Креатива – Мемуар Утверждённых Технологий – (МУТь). (Мягкий знак, такой женственный, переменчивый и милый прилепился сюда как-то незаметно, да так и остался: он был удобен, как старые тапочки).
Для старого Ника залежи Креатива типа МУТь стали неликвидными, и освободиться от них стало проблемой. Теперь КАИН требовал большие Бабки за прием чужих Креативов на свое Хозрасчетное Кладбище. По слухам зарыть Креативы бесплатно можно было только на некоторых виртуальных Складах – SKLADбищах. Их-то и пытался найти наш престарелый рубаноид, предвидя скорую дематериализацию и деверсификацию. Его ВАСЯ, немного запнувшись об давно забытое слово «товарищ», выдал всё же руководящую майлу:
«НАШИ ЦЕЛИ ЯСНЫ И ОПРЕДЕЛЁННЫ. ЗА РАБОТУ, ТОВАРИЩИ!»
Ник сразу зашагал быстрее. Теперь он уверенно отбрасывал ногами корыстолюбивых Хакеров, кишевших в зарослях. Его ласкали Хелпы, такие удобные, пушистые и гуманные…
Среди жизнерадостных фото и разбитых сердец Однокашниц и Односупников неожиданно открылась поляна. На ней приютились несколько рядков маленьких «ПЕСОЧНИЦ ПО ИНТЕРЕСАМ», принадлежащих Однокомпотникам.
Ник притормозил: может это и есть искомое SKLADбище? И здесь он освободится наконец от своей МУТи, лямки которой уже чувствительно поджимали файловую систему, а заодно и печенку?
Вот Песочница Любителей Рыжих Котов, вот – Засохшей Жвачки, Военной Табуретки, Буль-Щенков, Черных Тюльпанов, Аквариумных Китов, и еще, и еще…
– Да здесь вся флора, фауна и даже Военная Табуретка окачурятся от моей МУТи, – самокритично и горестно подумал не чуждый глобальному экологизму рубаноид.
Вдруг его внимание привлекла Песочница с яркой лейблой ФИЛОСОФИЯ.
– Ну, эти-то ребята и не такую муть выдерживали! – обрадовался Ник, снимая с плеч тяжелую ношу. Немного смущали совсем детские размеры Песочницы. Для пробы Ник вынул из мешка маленький философический кусочек МУТи и поставил его на Песочницу. Но даже этот кусочек превышал ее размеры.
– Была не была, – отважно зажмурил глаза рубаноид и нажал ENTER. На удивление, легко Песочница проглотила посылку.
Из-под земли услышалось чавканье и хрюканье, а на монике высветился не вполне безупречный орфографически, но очень синтаксический комментарий неведомого Змея Искусилыча, которому явно понравился присланный продукт. Обрадованный Ник начал было конфигурировать план дальнейших действий.
Неожиданно поверхность песочницы вздыбилась. Оттуда вылетел недавно загруженный кусок МУТи и шлепнулся на плечи Ника, засыпав его песком. На монике высветилось прекрасное лицо девушки, наглухо закрытое непроницаемой вуалью. Прелестница сурово произнесла загадочные слова:
– Не пихайте сюда такое большое, не обрезав под КУТ!
Ник ошалело разглядывал видение, сожалея, что уже не может лично вести переговоры с ним непосредственно в песочнице.
– Кто вы, прелестная незнакомка? Это вы заведуете Всей Философией? А что такое КУТ? Я не умею КУТить, – скромно проболтался еле вернувшийся в себя Ник.
– Я Мирца, – произнесло видение. – Я здесь слежу за порядком и подметаю. А КУТом надо владеть, – твердо закончила Мирца и сделала ручкой недотепе, для утешения наклеив ему на корму ярлык Друга.
Убитый и расстроенный таким финалом романтического свидания, Ник поплелся дальше, ничего не замечая вокруг. Он пропустил момент, когда нежные Хелпы от Биллимона вдруг стали твердыми, опутали ноги и сжали шею, затруднив циркуляцию антифриза. Ник испытал полный дефолт и упал. Его моник почернел, и на нем опять высветилась надпись, очень похожая на прежнюю:
DAЙ DENGI DAЙ!!!
Однако были и различия по указанной сбоку цене: она была уже в 10 раз больше прежней! Надпись переливалась угрожающим цветом и медленно ползала по совершенно почерневшему от горя монику. Кажется, были еще ласковые слова «ВОЗМОЖНО, ВЫ ПРИОБРЕЛИ… «, но эта вежливость уже была явно лишней: какой-то неказистый Декодек неожиданно расшифровал основную надпись! Она была проста как столб и незатейлива, как нанограбли: «ДАЙ ДЕНЬГИ ДАЙ!». Замысловатые крючки поменьше любезно разрешали вносить платежи в любой очень твердой валюте.
Запрос СМС Архиангелу о наличии лицензии на установленных им заклинаниях был непечатный и поэтому никак не хотел печататься.
Озабоченный Ник ощупал все свои карманы, девайсы, системы и порты на предмет наличия валюты. Ответ «NO DETECTED», увы, был ответом и самому Великому Биллимону, который так остро нуждался в твердовалютных инъекциях… На черном монике плавала и танцевала только яркая инвалютная надпись, все остальное движение замерло. Ни входа туда, ни выхода оттуда не было ни в одну из четырех сторон…
Тягостные раздумья Ника опять нагло прервала шальная, но неувядающая память. Она вдруг тожественно заиграла и даже запела голосом хора имени Александрова:
«… ДОБЬЕМСЯ МЫ ОСВОБОЖДЕНЬЯ СВОЕЮ СО…».
Ник нервно выключил (заткнул) совершенно неуместные вокализы. Но почему-то сразу вспомнил, как отважный врач на субмарине под водой сам себе удалил аппендикс. Вдохновленный таким примером, он полез в собственный живот. Нащупав самый зелененький (возможно – инвалютный) проводок и закрыв глаза от страха, с силой выдернул его вон. Пылающее платежное требование сразу съёжилось и скромно-бесцветно застыло в углу. Правда, при этом почему-то отключились обе стопы и зажмурилась одна вебгляделка. На тивикаторе… (да, еще начали брендить слова, но это уже был сущий пустяк: надо читать «монивикаторе», то есть – на монике) опять можно было проложить ПУТАНОПРОВОД (ну, вы понимаете, что там прокладывается: конечно – КУРС).
Непрерывно разгадывая ребусы и шарады навигатора и внося поправки в курс, Ник упрямо возобновил движение на четвереньках. Кое-где приходилось продвигаться ползком, чтобы обойти ставшие вдруг хищными Хелпы. Попасть им в объятия означало полное зависание… Ник чувствовал всем своим твердым диском (винчестером), что второй операции в собственном брюхе его изношенный интерфейс уже не выдержит…
… Вдруг у Ника перехватило дыхание, а круглый диаметр единственной гляделки стал квадратным: прямо перед ним простирались необозримые Поля Настоящего SKLADбища! До самого горизонта просматривались тысячи, нет – миллионы красиво почивших в Бозе Креативов и Нетленок! Сюда, только сюда так упрямо и долго стремился Ник, чтобы освободиться от своей личной МУТи!
– Спасибо тебе, завуалированная девушка Мирца, за то, что ты не дала мне безвременно разгрузиться в маленькую песочницу, которую никто и никогда не ОТГУГЛИТ (по-древнему – ОБНАРУЖИТ)! – вознес пылкий респект (молитву) рубаноид.
– Только здесь, среди сонмища Великих, я могу найти пристанище для своей любимой МУТи, чтобы навеки освободиться от нее, при том сохранив для любознательных Потомков все тайны Мемуаров Утверждённых Технологий – МУТи!!!
Мощным спуртом на четвереньках двинулся Ник на Поле, высматривая последней гляделкой свободное местечко. Неожиданно раздался треск, из всех щелей рубаноида посыпались искры замыкания – и короткого, и длинного и даже того, которое посредине. Вокруг вожделенного Поля была невидимая Стена (или очень высокий Забор)!
От удара на стене проявились письмена! Это были «ТехУсловия Забора (ТУЗ) для приема Нетленок и Креативов во внутрь»…
Сильно контуженный рубаноид медленно отходил (точнее – приходил в себя), закачивая внутрь инфу (сведения) и даже пытаясь ее конфигурировать в свою пользу.
Будущее не маячило и даже не фурыкало: Забор на SKLADбище пропускал только Креативы, протёртые до состояния жидкой кашицы! Так, например, действуют Китовые Усищи: они пропускают внутрь Кита только мелкий жалкий планктон, высокомерно отвергая больших Рыб и Кальмаров.
Если к Забору поднести, например, целиком зажаренного вкусного Кабана, то сквозь него проникала внутрь только маленькая кучка Чего То. Впрочем, была альтернатива: кучка могла принять Образ Кабана. Такой же, как Тень отца Гамлета или Пиковой Дамы после их смерти. Но для этого внедряемого Кабана надо было сначала вручную ИЗМЕЛЬЧИТЬ С УМОМ. Недостающий для операции Ум каждый мог себе инсталлировать сам, изучив толстые ТПТМ (Тома Преобразований для Тупой Машины).
– Такой хоккей нам уже не осилить, – затосковал старый Ник, с тревогой ощупав оставшуюся жизненную энергию.
Одна из невидимых щелей в Заборе казалась пошире. Надеясь на чудо, Ник попробовал туда пропихнуть сжатый RARом мешок с выстраданной МУТью. Тщетно: чудес иногда не бывает. Собственный ВАСЯ высветил сразу две руководящие майлы:
«РАЗДЕЛЯЙ И БАБУ С ВОЗА!»
«КРАТКОСТЬ – С. Т.»
Не всё было понятно, но кое-что навеялось. Ник приступил к делу: вытаскивал из мешка отдельные детали драгоценной МУТи и бросал их с размаху в обнаруженную щель.
Осыпались и оставались по эту сторону стены Картинки, Здравый Смысл и прочие мелочи. За стеной, однако, появилась невзрачная кучка Чего То, похожая на детскую порцию заморской (кабачковой) икры.
– Друг человека… собака еще меньше… контента выдает, маркируя Столп Присутствия, – как-то вяло соображал рубаноид. Его мысли уже начинали путаться неизвестно с кем…
Облегчившись от груза и передохнув, Ник с интересом вперил (воткнул) взор своей единственной гляделки в окружающее пространство.
… Среди бесчисленных куч и кучек Поля бродили Авторы (аффтары). Они улучшали свои Креативы: облизывали, добавляли перец, соль и заморские специи. Переругивались между собой и с модераторами, требуя внимания и рейтингов (то же внимание, но уже не в аналоговой, а в цифровой форме). Некоторые, озираясь, что-то чужое прятали за личной пазухой. Продвинутые Уже Далеко (ПУДы) смотрели вдаль сквозь стену, надеясь перенести свою кучку из виртуальной почвы на бумажную. Как-будто Нетленки на бумаге сейчас кто-нибудь читает.
Но вблизи Поля бушевало настоящее столпотворение. Сидели, стояли и рысцой пробегали Читатели. Они таки скачивали и читали книжки из Бесплатного Поля, как-будто это была древняя Районно – Колхозная Библиотека!!!
Читали на мониках, букридерах, планшетах, ноутбуках и даже на айфонах! Немощным печатали на принтерах, слепым – озвучивали или копировали по Брайлю! Читали где придется, и где не приходилось, днем, и в иное время суток!
На некотором удалении от Поля теснились многочисленные, очень красиво оформленные, Платные SKLADбища (ПС). Даже Заглавные Ворота у них были эксклюзивные, расписанные под Хохлому, фрески Альгамбры или Собор Парижской Богоматери. На их территориях, где были надежно закопаны Произведения, непрерывно звучали радостные Реквиемы Давно Умершим Авторам и Мрачные Юридические Частушки Авторского Права Живых Еще.
Огненным узором по платным периметрам пробегало уже расшифрованное Ником платежное требование. Читатели вокруг них почему-то не громоздились.
Над всем окружающим ландшафтом кружились несметные стаи жуликанов. Иногда они пикировали и выхватывали что-нибудь блестящее из невзрачной на первый взгляд кучки. Или качали права за права на авторские права.
Внезапно над Полем сгустился и материализовался озабоченный Лик его СОЗДАТЕЛЯ. Как у всякого Святого он был украшен золотой симпатичной бородкой и традиционным Сверкающим Нимбом.
Немедленно окружающие Платные и Жуликаны начали обстреливать СОЗДАТЕЛЯ фальш-молниями Юридических Крючков и Мелких Придирок. Часть снарядов отбил самолично СОЗДАТЕЛЬ, затем его окружил и защитил густой рой взлетевших Авторов и Человеков. Надо заметить, что часть роя как-то финансово окрасилась, откололась от общего строя и полетела к Платным. Некоторые зависли в позе буриданова Осла, который никак не мог определиться и вибрировал промежду здесь. Остальные стойко и громко Живо Жужжали, защищая любимого СОЗДАТЕЛЯ.
Бой продолжался. В воздухе пахло порохом, чужими деньгами и правами: авторским, гражданским и даже водительскими…
Создатель с удивлением и гордостью глядел на свое, разросшееся от Бесплатности, дитя и стеснительно ОПРАВДЫВАЛСЯ (!!!). Когда он создавал Поле, все немногие Креативы циркулировали только в формате планктон. txt. Кто же мог знать тогда, что аффтаров будет так много? Что вместо планктона они захотят грузить Слонов? Что квадратный метр площади так подорожает? Вот и приходится уплотняться, дробить Слонов, чтобы больше поместилось… Поле под непрерывно растущим грузом прогибается, и его надо подпирать новыми сервелатами (Ник так расслышал, правильно – серверами), которые приходится отнимать у семьи и детей… И тем не менее, Создатель твердо заверил всех, что не сойдет с намеченного курса! Прямо на юридических тучах зажглись Скрижали и Евангелие от Создателя:
«Таким образом я строю «литературный город» – «Самиздат» – и заселяют его люди, авторы, издатели, переводчики. Их уже более 10 тысяч… Раньше я строил литературный музей, – а теперь город. И этот город будет развиваться и расти.»
Ник только теперь все понял. Жалкие остатки совести терзали его: это же надо было загрузить свою МУТь на драгоценную площадь Поля, выстроенного одним самоотверженным Создателем! С другой стороны его распирала сатанинская гордыня Причастности к Делу Создателя!
Однако надо было шевелиться. Ник сгреб в ямку всю оставшуюся часть МУТи и засыпал Песком Забвения, как это делают все порядочные коты Леопольды.
Энергия кончалась. Ник устало прилег…
– И НИКТО-ГО НЕ УЗНААИТЬ ИГДЕ МАГИЛ… – дурным голосом завопила Неувядающая Память, исчерпав последние капли энергии… Винчестер остановился.
Корпус рубаноида начал менять окраску RGB на битовую…
Девайс Узко – Широкий Автономный (ДУША) проснулся от нестерпимого холода, проникшего со стороны, раньше прикрытой МУТью. Горько стеная, не дожидаясь ни девятого ни сорокового дня, Девайс двинулся к ближайшей Трубе для реинкарнации уже в Том Свете. В пути, дрожащий от холода, Девайс размышлял, как ему лучше входить в Трубу: вперед головой или ногами? Поэтому он не сразу заметил, что в устье Трубы резвятся несколько маленьких шустрых Креативчиков. Шалуны оставили забавы и дружно облепили Девайс, щекоча и согревая его своими телами.
Оттаявшему Девайсу уже не очень хотелось лезть в холодную трубу. Он охотно поддался уговорам и кряхтя водворился на прежнее обжитое место. Креативчики тут же пришли к консенсусу и начали строить Новый Креатив…
Неожиданно, согревшись, изыскал дополнительные ресурсы и запустился винчестер Ника. Проснувшийся ВАСЯ быстро навел порядок. Моник и серый корпус Ника начали опять окрашиваться. Неувядающая Память уже тихонько напевала: «МЫ НАШ, МЫ НОВЫЙ МИР ПОСТРОИМ…»
ВАСЯ высветил руководящую майлу:
«БЕРИ ШИНЕЛЬ, ПОЙДЕМ ТУДА!»
Рубаноид поднялся на четвереньки, потянулся всеми шарнирами, девайсами, портами и приложениями, как это делают кошки, оставаясь на своих четырех. Все было более чем менее относительно всего прочего.
– Господи, как же я проголодался! Я могу съесть сейчас два галстука и шляпу, полную лицензионных дисков!
Моник радостно нарисовал ему маршрут. Экономя энергию, ВАСЯ руководящую майлу прохрипел голосом:
– ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО, ДОРОГОЙ ТОВАРИЩ: ТЫ ЭТО ЗАРАБОТАЛ!
Планомерно переставляя все четыре конечности, рубаноид двинулся в указанном направлении. Теперь его целью стало ЛИХО (Лицензионная Интернет-Харчевня Он-лайн).
Недавно родившийся Креативчик был еще совсем маленький и не влиял на походку…
Радостно франчайзинговали кракозябры. Красивыми голосами сидиромили фишинги и глюки.
ПОСЛЕСЛОВИЕ АВТОРА, СДИРАЮЩЕЕ ВСЕ ПОКРОВЫ.
Автор посвящает написанную оптимистическую историю Критику (С.М.), признавая его выдающуюся роль и лукаво уклоняясь от обязанности назвать его Настоящим Автором.
Именно Критик, прочитав черновик рукописи, дал Автору руководящую идею, полученную раньше от Старшего Коллеги (А.А.):
«Не давай более полутора мыслей на страницу! Умище топ-менеджера это не осилит!».
Автор внял призыву Критика, и строго отмерил указанные Критиком пропорции. Автор, оказывается, имел корыстную цель: привлечь широкие массы Топ-Менеджеров к чтению. А начитавшись, они бы стали Поклонниками Создателя, несущего Тяжелое Бремя Забот. И самые нестойкие, возможно, подставили бы свое плечо. А в таком деле один Топ Менеджер стоит тысячи безвестных рубаноидов, которые могут отдать Создателю только свою любовь и признательность…
Данный текст является ознакомительным фрагментом.