Самые дурацкие вопросы

Самые дурацкие вопросы

В самом начале своей повести я уже приводила хитпарад смешных фраз и высказываний, которыми напутствовали меня родные и друзья, узнав, что я собираюсь замуж за индийца.

Вернувшись в Россию уже ЖЕНОЙ, я имела удовольствие ответить еще на добрую сотню совершенно идиотских вопросов обо мне и моей жизни в Индии. Перлы, по традиции, привожу здесь – хоть посмеетесь! Мои комментарии – в скобках.

– Как это тебя угораздило?!

(Наверное, они полагают, что ЭТО случилось со мной в состоянии аффекта или какого-то наркотического дурмана, опьянения, когда я сама не соображала, что делаю. Когда же я объясняю, что, мол, добровольно и с песней, то едва ли не крутят пальцем у виска.)

– А что они потом с коровами делают, когда те старыми становятся? Как – не режут? Хоронят?! А как же мясо??? А как же шкура??? Ведь из этого можно сшить, ведь можно продать…

(О, практичные русские люди, везде ищущие выгоду, «чтобы ничего не пропало»!)

– Ой, а чё ты такая незагорелая приехала, ты же говорила, там +50° и солнце каждый день?

(Ну, я, наверное, не совсем идиотка, чтобы в плюс пятьдесят под палящим солнцем разгуливать…)

– А ты уверена, что у него там нет гарема из двадцати жен? Он же мусульманин…

(Дурацких сериалов насмотрелись, не иначе… Это же надо – думать, что я живу с мужем в одном доме и до сих пор не поняла, что у него, оказывается, ГАРЕМ!)

– Почему твой муж мусульманин, если он из Индии?

(Ничего, что индийцы бывают также и буддистами, и христианами, и даже атеистами, а не только индусами и мусульманами!)

– А он «Камасутру» знает? Все попробовали?

(А вот завидовать, товарищи, не есть хорошо…)

– Он тебе хотя бы звонит?

(Спрашивается сочувствующим тоном… Многие почему-то полагают, что я вернулась в Россию вовсе не за тем, чтобы решить кое-какие визово-бумажные вопросы, а просто мой муж меня выгнал к чертям собачьим!)

– Трудно ездить на слонах?

(Одна девочка с индийского форума посоветовала отвечать так: «А зачем мне слоны, если меня рабы носят в паланкине?»)

– А у него ТАМ тоже все черное?

(Почему-то все думают, что индийцы – чернокожие. Ноу коммент…[39])

– Ну, как там, в Индии-то? Вернуться сюда насовсем не хочешь?

(Это сродни тому, как если в загсе спросить молодоженов: «Ну, вы как? Разводиться не собираетесь?»)

– А видела ли ты там обезьян? Как?! Прямо на улице???

(Да мы с ними по вечерам в крикет играем и в карты режемся…)

– Пила ли ты там воду? Какую?!

– Чем ты мыла фрукты? «Fairy»?

– Как ты выжила? Как ты перенесла их продукты?

(Эти вопросы вообще оставляю без комментариев, ибо комментировать глупости не умею и не хочу.)

Собственно, я не хочу почем зря грешить на своих соотечественников, поскольку, задавая мне эти вопросы, они действительно не знали и не понимали предмета разговора, но искренне хотели в этом разобраться. Ведь, если честно, в Индии меня тоже терзали глупыми вопросами, например:

– У вас брак по любви или по договоренности? ПО ЛЮБВИ??????? КАК ЭТО ВАС УГОРАЗДИЛО?!

(В Индии до сих пор девяносто процентов браков заключаются по сговору, когда родители сами выбирают детям пару из хорошей, обеспеченной семьи. Бывает, что муж и жена впервые видят друг друга на собственной свадьбе.)

– Какой у тебя любимый индийский актер?

(Когда я начинаю перечислять, они впадают в ступор: «Ооооооо, как хорошо ты знаешь индийский кинематограф!)

– Россия? Это где? От Англии далеко?

(Для многих индийцев существуют лишь три главные страны на планете: Индия, Англия и Америка.)

– Вам нравится в Индии?

(На это вопрос надо отвечать всегда с придыханием: «Обожааааааааааю!..» – иначе смертельных обид не оберешься.)

– Какой в России курс доллара?

(Очень удивляются, узнав, что индийская рупия, оказывается, дешевле российского рубля.)

– А можно, сейчас мои подруги сюда придут и на вас посмотрят?

(Без комментариев…)

Но все же индийские наивные вопросы не задевают так больно, как вопросы от СВОИХ. Бестактность некоторых людей просто поражает. Нет, я сейчас не об индийцах (те не бестактны, а, скорее, просто очень инфантильны) – я о наших соотечественниках (вот у них все гораздо более серьезно и обидно).

Моя бывшая одноклассница, можно сказать – подруга, давно просила показать фотографии со свадьбы и вообще – моменты моей индийской жизни, так сказать.

Показываю, мне ж не жалко… На фото – обезьянки. Очень милые, кстати. Ее комментарий:

– Прям на улице можно увидеть? Дикость какая, кошмар…

– Ну почему же кошмар? – мягко возражаю я. – Для них это привычно… У нас вот по улицам кошки и собаки бегают – это тоже дикость?..

Далее – фотография сестры мужа с сынишкой. Комментарий:

– О, еще одни обезьяны! Только большие…

Ну, вот скажите мне, дуре, может, я чего не понимаю: это нормально, когда человек вот так, походя, оскорбляет совершенно незнакомых людей, которые к тому же являются теперь моими родственниками? Кто дал право ей судить, откуда вообще такое глупое убеждение, что люди с более темной, чем у нее, кожей – существа третьего сорта? Почему она считает, что если они более смуглые, чем она, то, значит, не обладают ни интеллектом, ни чувством собственного достоинства – они ведь «обезьяны»? И это не была плохая шутка, нет. Это было сказано со всей серьезностью и убежденностью в своей правоте. Вот у меня еще подруга есть, так она шутя зовет Индию «Цыганщиной» и говорит, что я уехала жить «к цыганам», но ведь это шутка, это не со зла, я это хорошо понимаю! А у этой – сколько презрения: «Еще одни обезьяны…» Самое удивительное – если исключить цвет кожи, то право называться обезьяной больше заслужила именно она, ибо, уж извините меня, внешностью ее Бог сильно обидел. Но нет же, в ее сознании твердо закрепилась мысль, что она – круче! «Белая госпожа», епрст!..

Не понимаю этого. И, убейте меня, никогда не пойму. А с такими людьми просто прекращаю всяческое общение. И точка.

В общем – здравствуй, родина…