Криминальные И Любовно-Коммерческие Женщины, Зовущие Раскошелиться
Криминальные И Любовно-Коммерческие Женщины, Зовущие Раскошелиться
Эту главку нужно читать только тем, кто по жизни, философскому самочувствию и любовным амбициям Мелкий Прохвост, Мужчина-Компаньонка, Сексуальный Удалец, Состоятельный Неврастеник Лет Пятидесяти, Какая-Нибудь Дрянь, Ироничное Ничтожество, Соучастник, Бесправный Партнер, Маленький Мошенник, Один Из Тех Еще Шустрых Парней, Мужчина С Грацией, Подчеркнутой Грацией, Лоснящийся От Загара Крепыш-Мачо, Бесстрастный Исследователь Жизни, Громила С Вежливой Ухмылкой, Бездельник-Шалунишка, Мужичок С Замашками Джентльмена, Интеллигентствующий Плебей, Парень С Квадратным Подбородком, Мужчина-Петух Со Свинячьими Намерениями, Бездельник, Крысенок, Бывший Кулачный Боец, Парень С Металлической Улыбкой, Подонок С Фасадом Благопристойной Респектабельности, Консультант По Вопросам Выгодного Размещения Денег, Ростовщик, Окрестный Подонок Из Капеллы Негодяев, Звезда Борделя, Парень С Угрюмой Физиономией, Добровольный Раб, Брачный Аферист, Пародия На Головореза, Солидный Мужчина, Юнотствующий Предпенсионер.
С Криминальными Женщинами эти типы обретут счастье, а может, подойдут в качестве подельников.
Отправим жизненный материал в экстраполятор генетических наборов и через него выясним социально-биологические ДНК интересующего нас типа.
Образец: Криминальные И Любовно-Коммерческие Женщины.
Вид: Коллекционерки сердец и кошельков.
Род: Красивые бандюги-уворовывательницы.
Семейство: Пройдошные.
Отряд: Шарлатанщицы.
Класс: Бандитские девки.
Тип: Незаурядные.
Царство: Сердца мужчин.
Половой диморфизм: пропорциональный твоему кошельку.
Агрессивность: эталонная.
Эстральный цикл: оптимистический.
Локомоторная скорость: не успеешь оглянуться.
Родная среда: Мегамолл.
Мужчина, тебе мечталось о многом. Об исключительном и уникальном. Вот, наконец, ты встретил женщину своей мечты… И жизнь погрузилась в уголовно-криминальную среду.
Природа располагает весьма сложными видами женской фауны. На них и остановимся. Женщины, наверное, самые неожиданные существа на свете. Не случайно ураганы носят их имена.
Как противоречивы и опасны женщины. Послушаем исповедь героя П. Чейни: «Они, как правило, боятся пауков и в то же время могут совершенно спокойно всадить в своего дружка стальной стилет с таким видом, как будто они втыкают ложечку в шоколадное мороженое.
Да, таковы женщины, но у вас самих, наверное, тоже были неприятности с ними».
Давай обратимся к свидетельству одного печального недоумка опять-таки из П. Чейни. Крутил он с дамой любовь, сначала все было как у людей, а потом ни с того ни с сего она огрела его молотком по голове. Придя в сознание, он поинтересовался, зачем по голове и еще молотком. В ответ услышал такое, что похуже чем молотком по голове. Признание женщины стоит точного цитирования: она сказала, что любит до беспамятства, но, «если все так и будет продолжаться, дело может окончиться весьма печально: она бросит дом, семью и убежит со мной, до такой степени я ей нравлюсь. И после долгих размышлений она пришла к заключению, что единственный выход из создавшегося положения – убить меня, и тогда все встанет на свои места. О последствиях она даже и не подумала».
Мужчина, тебе реально надоело дышать? Опротивело смотреть на деревья? Наскучило чистить зубы по утрам? Захотелось чего-нибудь ужасного. Что же, влюбляйся в Криминальную Женщину.
Товарищи грустно покурят за упокой твоей души.
Из диалогов с нею, подслушанных К. Хартом:
– Мы будем счастливы до конца своих дней, – задумчиво произнесет она.
– Это сколько? Два месяца? А потом наши трупы найдут на обеденном столе с разделочными ножами в спинах, – задумчиво ответишь ты.
Женщины не тянут на звание «криминальных», если под этим словом понимать бестолковых недотеп, которые совершают немыслимо идиотские, мужемерзкие поступки. А вот если под словом «криминальные» подразумевать романтическую личность, ставящую перед собой определенную мужемерзкую цель и добивающуюся ее беззаконными средствами, то это слово как нельзя лучше подойдет для аттестации женщин, описанных в этой главке.
Криминальная Женщина, свидетельствует специалист по такого роду красоткам К. Браун, «из тех женщин, которая после неудачного покушения на мужчину через секунду клянется, что любит его. Как тут не признать правоту счастливчика, избежавшего смерти и любви: „Самое забавное в том, что в этой женщине есть что-то, что заставляет нас верить ей, хотя нам отлично известно, что это первоклассная врунья, предательница и двурушница, сестра самого Сатаны, которая, не задумываясь сорвет золотую коронку с зуба спящего мужчины“».
Вот это женщина! Криминальная Женщина! Анатомия выше всяких похвал. Это упаковка. Заглянем внутрь. С душою нелады. У ее души, так случилось, две левые ноги. Ковыляет, спотыкается. В ответ на твою любовь ее душа может пырнуть ножичком. И бровью не поведет.
Из диалогов с нею:
– Я люблю тебя, – пробулькает мужчина.
– Не время вдаваться в подробности твоего печального опыта.
Такая женщина, безусловно, мечта сумасшедшего. За красивой запазухой у нее полно идей, как заманить, а потом облапошить какого-нибудь парня.
Она ворвется в твою жизнь, нежная, красивая, немного взволнованная, и спросит: «Есть ли что-нибудь для укрепления нервов – норковая шуба, к примеру?»
Эта женщина – загадка. Все силы ты тратишь, чтобы ее разгадать, и вконец обессиливаешь. Тебя обворовывают, избивают, бросают в канаву и напоследок пинают ногой. Как бесперспективного.
Совет тем, кто в душе Соучастник Кошмаров. Если ты хочешь ее сразу отыскать, нет проблем. Ближе к ночи зайди куда-нибудь в тупичок жизни, расправь плечи, выругайся пару раз – она и подойдет.
Ее окружают таинственные супермены и сексуально сытые личности.
Предостережение всем прочим. Если кто мечтает в срочном порядке стать экс-мужчиной, быть разжалованным до ничтожества, превратиться в парализованного маньяка с человеконенавистническими наклонностями, вперед, в любовь к Криминальным Женщинам. Твоя мечта сбудется.
Что же, мужчина, ковыляй навстречу своей ужасной судьбе.
***
Мужчина, жил ты – не тужил и тут – на тебе: аритмия кошелька замучила, и что-то стало дурновато на сердце. Выдохся, ослаб, пора подумать о финале. Не сомневайся, похоронную процессию возглавит она и только она. Испуганно умолкает барабанная дробь. Истошно рыдала, а потом взяла и сдохла скрипка. На арене Бессердечная-Стерва-Потрошительница-Мужских-Сердец (вариации: Женщина С Душою Карточного Игрока, Солистка Хора Вурдалаков).
Пока опустим описание букета великолепных анатомических подробностей ее тела… Достаточно ей пронзительно посмотреть на тебя… «Жизнь не задалась» – мелькнет последняя связная мысль.
Идея полюбить ее соблазнительна, но слишком опасна. Влюбленных в нее мужчин следует отправлять в соответствующие лечебные заведения, юношей – в ближайший дурдом, тридцатилетних – в винный магазин, сорокалетних – в винный магазин, потом в ближайший дурдом, тех, кто постарше, – в магазин, в дурдом, в сердечнососудистый санаторий, но чтобы морг был поблизости.
Комментарий милиции: «Такую разыскивают не меньше трех десятков мужчин».
У нее следует поинтересоваться: не родственница ли она королевы Марго? Не внучка ли Маты Хари? Чем занималась ее мать, может, провела юность с шайкой бандитов и передала дочери по наследству страсть к грубому вымогательству? Нет?
А может, она правнучатая свояченица Екатерины Великой? Нет, родственники у нее самые что ни на есть обыкновенные, и даже скучные. Странно. Почему же она отличается склонностью к запрещенному любовному промыслу? Когда она бьет в сердце, норовит посильнее и под дых. Как правило, такой удар сразу выбивает из мужчины кошелек.
Быть может, в детстве колыбельную ей исполнял хор вурдалаков? Вроде в детском саду была.
Чем занимался ее отец? Вероятно, был палачом. Будто мирный человек… еще более странно. Откуда тогда у нее ностальгия по запаху преступлений?
Не племянница ли она коварного циркового борца? Нет. Быть может, ее дальние родственники были освобожденными парторгами на крупном шариковом или подшипниковом заводе? Нет, рядовые члены партии. Удивительно, трудно поверить. Ведь она в совершенстве постигла предательские приемы любовной борьбы, знает целый набор недозволенных трюков.
Описывая данный тип, необходимо очень четко различать моральные и эстетические критерии. Эстетики в ней хоть отбавляй, хоть учебники списывай с великолепной природы. А вот с моралью – из серии котиных слёзок.
Ну почему же ее так любят!
Заученная улыбка. Циничный изгиб бровей. Назвать ее многогранной тварью – значит просто произнести дежурную британскую фразу о погоде.
Мстительна и не ведает жалости. Ее стихия – расчет. Когда выгодно, пускает в ход циничную откровенность. Она пренебрегает чувствами, именуя их уловками дурочек.
Женская наука соблазнительных ухищрений освоена ею прекрасно. Жизнь для нее сродни мануфактурной лавке, а влюбленный мужчина – помощник продавца, которому выпала честь донести до кассы выбранные товары.
Ее взгляд, если его перевести во что-нибудь материальное, подобен тавру, которым клеймят скот, печатке, которой ставят цифирьки на ценниках.
Правила компенсации ей известны. Влюбленному в нее предлагается чуть меньше душевных услуг, чем нежности на крупном танковом заводе.
Когда она объясняется в любви, создается впечатление, что она скрывает нечто огромное, постыдное и противозаконное. В сердце неурядица и пошлость. Не надо быть ясновидцем: если нужно, она не задумываясь оторвет мужчине голову.
Этот тип – что-то среднее между алчным официантом и стриптизом под похоронный марш.
К тому же ей присуща изысканная криминальная изворотливость.
Но почему же ее так любят?! Да потому, что у нее есть воля и любовь к жестокому искусству. Искусство вообще очень жестоко. Как и красота.
«Я тоже тебя люблю», – признается она, как скупщица краденого.
Для влюбленного все закончится как-то скомкано и гнусно. Что произошло, мужчина так и не поймет.
Приятель, согласись, на роль триумфального героя ты сегодня не тянешь. Ты больше смахиваешь на лауреата конкурса отборных неудачников. Очевидно одно: мужественность покинула, надежда оставила, мужчине пора отправляться в самый сомнительный театр и пробоваться на женские роли.
***
Понимают ли мужчины, кого подсунули им в любовь? Еще как понимают, но ничего с собою поделать не могут! Как-то один мужчинка после скромной выпивки (десятая бутылка была лишняя), рассентиментальничался и процитировал свою исповедь из П. Чейни: «Что, если бы на свете не было женщин, не было бы никаких преступлений». Потом выпил еще, подумал и заявил: «Лично я не возражаю против преступления, лишь бы женщина стоила того».
Посмотрим, что на этот раз подбросил мужчине злой Санта-Клаус. Дрожь прошибает. Это же Красотка-Рецидивист (вариация: Женщина С Характером Серийного Убийцы, Любовная Авантюристка-Специалист Высшей Категории).
Если хочешь, чтобы тебе вышибли мозги, подходи к ней без стеснения, к этой деве красою и сексом обильной.
Как хороша! Как опасна! Любого переполняет одна полицейская мысль: произвести осмотр шикарного тела.
Ее послужной список велик: пять дюжин разбитых сердец и ни одной судимости. Рядом с ней нужно опасаться всего. Прежде всего своего воображения. Рядом с ней никогда не следует забывать о подростковом желании встать как-нибудь утром, попить чайку и повеситься. Хотя это дело немудреное. Всегда успеется. Особенно когда она рядом.
Смотрит сквозь тебя так, будто тебя не существует. «Как дела?» – поинтересуется она. Мужчина сможет ответить на этот гегельянский вопрос только через неделю, когда мозги возвратятся в голову. Сейчас они в животе.
Это не какая-нибудь банальная любовная авантюристка, а специалист высшей категории. Она хуже всех прочих обольстительниц, она превзошла их в жестокости.
Если кто-нибудь к ней подойдет поздним вечером на улице и скрежещущим голосом профессионального негодяя предложит: «Дельце есть». Тотчас последует ответ: «Кого надо облапошить?!»
Подобные грязные фокусы как раз в ее вкусе. Хладнокровие мясника.
Мужчина кудахчет про любовь – потрепанный петух исполняет танец весеннего дождя.
– Я люблю тебя, – верещит мужчина.
– Давно не получал по зубам? – в ответ простодушно поинтересуется она.
Она очень старается не зевнуть в ответ на очередное объяснение в любви. Она способна заманить в свои сети полк МЧС – и никто не поможет бравым парням.
Та еще бандюга! Ее нужно использовать в качестве гида по пыточным домам. Лучше ее в злодейском деле, как мучить всяких влюбленных простаков, никто не разбирается.
Познакомившись с ней, следует помнить предостережение Р. Фалле: «Она полностью уничтожит тебя. Тебя узнают только по шнуркам ботинок».
Вкрадчивый голос из глубины женской природы подталкивает мужчину к лунатическим мечтам. Несбыточным мечтам.
Она просто шулер и вредитель сердец. Эта женщина не любит, она соглашается на сотрудничество.
Проведем баллистическую экспертизу взгляда. Лаконичные и точные движения профессионала. Взглядом орудует, как скальпелем. Посмотрит – все отсечет. Не только рассудок. В такие минуты мужчины чувствуют себя кастрированными. Ощущение не очень остроумное, но точное. Доказательство: рядом с ней голос делается писклявым.
Взмах ресниц – коварное движение профессионального убийцы мужчин. Мужчины очень легко поддаются на подобные провокации.
От такого взгляда губернатор Калифорнии Шварценеггер засмущался бы и сделал реверанс.
Когда она приходит на свидание, в ее глазах читается: «Привет, недоумок». Трудно поверить, что ее мысли могут быть такими прозрачными, но это действительно так.
Если бы она родилась медведем, то промышляла бы грабежом пасек. Но пчелы ее вряд ли бы тронули. Какой очаровательный был бы этот медведь!
Она добросовестно истребляет мужскую популяцию, отнимает сердца и кошельки. По утрам у нее такое выражение лица, будто она обдумывает, что бы еще криминального совершить и где припрятать труп очередного ухажера.
Ее бизнес отвратителен. Нечего сказать. Хочется в сердцах воскликнуть: «Есть ли границы у ее злодеяний?!» Эхо ответит: «Нет, нет, нет границ!»
На такую в опухших от слез томах мужских сердец материалов больше, чем в архивах по делу об убийстве Распутина.
«Золотце мое, давай до ужина чье-нибудь сердце кокнем?» – задушевным голосом обращается она к своей товарке по любовно-грабительскому цеху. У нее на уме всегда какое-нибудь любовное паскудство.
Ей всегда некогда. Все свое время она тратит на маникюр и попрание моральных устоев.
Документальных свидетельств вероломства данного типа особ достаточно, чтобы отправить ее лет на пятьсот достраивать Байкало-Амурскую магистраль.
Рядом с ней мужчина поначалу умоляюще повизгивает, а потом, как правило, окончательно квасится, делается похожим на кролика-дегенерата. Лучше мужчине прислушаться к совету: не будь столь сентиментальным, а то с ресниц потечет тушь и запачкает новую маечку с портретом Микки-Мауса.
Мужчина, освободись от злобы бессилия, сходи к ее родителям и наконец-то втолкуй им, что свою дочь они нашли не в капусте, а в бандитском логове. Совет детский, но знаешь, чего не сделаешь от бессилия.
Мужчина, пора разрыдаться, потом успокоить себя хотя бы тем, что она входит в тройку лучших любовных бандиток страны. У нее огромный послужной список.
Главный совет: держись от таких красоток подальше – не лучшая перспектива ожидает того, кто запал на этот тип. Проживешь до встречи с другой красоткой, которая тебя и доконает.
***
Мнительный мужчина думает: когда-нибудь я умру от чего-нибудь отвратительного. Нет, если он умрет, то от чего-нибудь еще более отвратительного – от любви к такой женщине.
Посмотрите на этого несчастного: взгляд стеклянный, костюм порван, лицо помято страданием, на шее, как укус вампира, след губной помады. Явно не его губной помады. Не тот оттенок. Нет сомнений, помада принадлежит Неприступной Взломщице Сердец (вариации: Охотница За Мужскими Скальпами, Девонька С Лисьими Глазками).
Стоит увидеть эту девчонку! Женщина с головы до пят. Умудрена опытом. Примерный образчик того, как не стоит заботиться о репутации, если хочешь приобрести репутацию неприступной. Водит знакомство со всякой швалью. Не брезгует олигархами, от нее без ума интеллектуалы. Эта красавица подходит не для всех районов города. А только для тех, где чисто, богато, празднично и весело.
Хладнокровная, неотразимая и утонченная женщина. Высокомерна и деспотична. Когда нужно – недоступная, когда выгодно – вздорная. Когда требуют обстоятельства – покладистая. Швыряется мужчинами. Хотя пяти минут не может быть в одиночестве.
Такая, как она, может испугать тем, что не видит вообще никакой разницы между вопросом «Ну что, может, по пиву?» и вопросом «Может, похитим кого-нибудь, свяжем потуже, и пусть себе медленно задыхается, пока мы пьем пиво?». Кстати, в отличие от героев Тибора Фишера, пиво она не пьет – плебейский напиток.
Ее природа зазывно демонстрирует себя. Высокомерно поднятая грудь. Непонятно, зачем она напяливает броские шмотки – мужчины ее все равно тотчас раздевают взглядами.
Когда она спрашивает «Который час?» – в голове у мужчины как-то неожиданно возникает четкий образ вечности и рождается миллион сексуальных фантазий.
Если она положила на тебя глаз – опасайся за свою добродетель. Хотя, пожалуй, не стоит опасаться. Прощайся с добродетелью.
Способна на многое. Если вздумаешь играть с ней в шахматы, она ловко вытащит из рукава колоду крапленых карт и побьет твоего ферзя козырной дамой.
Ее великодушию нет предела, ее объяснение с мужчиной звучит примерно так: «Ты можешь любить меня, пока я не вижу причин, по которым я отказываюсь допускать это чувство». Рядом с нею ошалевшего мужчину одолевает немота и разные дурацкие мысли посещают: сигареты несъедобны, у слонов нет крыльев, эта женщина неудачна для любви.
Пообщавшись с ней некоторое время, мужчине следует поставить самому себе неутешительный диагноз: в голове любовная труха. Хуже того, случилось раздвоение личности. Первое «я» никак не зовется. А второе «я» тоже без имени.
Разбивание сердец разнообразит ее досуг. Если она объяснилась тебе в любви, не подавай виду, соберись, медленно встань, открой окно и заори: «На помощь!»
Не верь ее словам. Тем более о любви.
Она может лишь на короткое время полюбить мужчину. Но не стоит обольщаться. Даже маньячки иногда устают и на время передышки делаются смирными. А ей легче стать бульдозеристкой в наколках, чем любящей.
У нее такой взгляд, будто она знает, где зарыт труп. У нее дома коллекция мужских скальпов.
Предлагает себя по возмутительно высоким ценам. Многие клюют. Но не надолго. И только те, кого преследует мания самоубийства.
Заносчивая зазнайка. Женщины о таких говорят: «Любят выпендриваться». Говорят, потому что завидуют. Напрасно. Злополучным нечего завидовать.
Любому, кто подойдет к ней близко, жизнь выдвинет ультиматум: агонизируй или убегай. Кстати, бегство от такой – весьма почетная капитуляция.
***
Что же, несчастный мужчина, началось все с любовного фальстарта, завершилось амурным фиаско. Налюбился досыта?!
В этой любовной битве твое сердце прольет кровь ведрами. Ты к ней с любовью, а она за руку норовит укусить, ты – с душою, а она – несогласничать, ты – с розами, а она гадит на твою любовь.
Констатируем: мужчина, ты стал хроменькой уткой, хотя позиционировал себя беленьким лебедем.
Пора в последний раз вытащить любовный скелет из шкафа, пропылесосить, чуть полюбоваться (только не пережри уксуса воспоминаний!) и сдать в ближайший музей сушеных мумий.
Вот так и бывает. Пошел, значит, в музей сушеных мумий, а по дороге у тебя любовный скелетик и свистнули, точнее, сам отдал одной из тех, кто на милицейской доске почета значится как Любовно-Коммерческая Женщина, Или Женщина, Зовущая Раскошелиться. Кстати, это родная сестра Криминальной Женщины.
Мужчина, если у тебя единственная проблема, куда девать деньги, внимательно слушай: найди кого-нибудь из этого типа… Их разве много? – с испугом интересуешься ты. Ответ положительный. При этом разница между любовно-коммерческими разновидностями женщин не столь велика. Одни претендуют на кошелек мужчины, другие хотят вместе с кошельком отобрать еще и сердце.
Парень, на вопрос «Как ты себя чувствуешь?» следует перестать плакать и ответить: «Сбитым с толку». Потом добавить: «Сбитым с ног и кошелька».
Пора заполнять бланки налоговой декларации на любовь. Приглядимся к тем, кто отберет у тебя последний миллион рублей.
Шкодливая судьба, изучая этот вид любви, развязно произнесет: «Я так мечтала, чтобы эту женщину приобрел кто-нибудь мужественный, элегантный и без головы». Судьбу не упрекнешь в том, что она плохо разбирается в людях. Мужчина, ты действительно мужественный, элегантный и без головы, раз полюбил такую. Тайну стоимости этой женщины ты хотел бы унести в могилу, но сначала эта женщина сведет в могилу твой банковский счет.
Прежде чем подойти к описанию данного типа, надо привести показательный диалог:
– Все в порядке?
– Да!
Поспешный ответ. Ты уже встретил эту женщину. Имя данной масти Любовно-Коммерческая Женщина.
***
Мужчина, орешь, как полоумный Чацкий: «Карету мне, карету!» Чего разорался? Ах, прости, несчастный, ты без денег. На кого, говоришь, потратился? Все понятно. Вот она: Девушка-Щипач (вариации: Акулка Шопинга, Крадущаяся-Очень-Красивая-Псевдо-Мышка). Тебе бы сейчас под турникетом просочиться в метро и зайчиком до дома, а то дождешься кареты скорой помощи. Раскрутим историю любви назад, полюбуемся, попытаемся что-нибудь обмозговать.
Что и говорить – фешенебельная природа. Все в ней вроде бы мило, но есть кое-какие изъяны. Ее любовь кормится обманами, воровством и шантажом чувственностью.
«Я тебя люблю», – на скорую руку признается она. Просто у нее подлинный дар к самообману. Чтобы не забыть, что влюбилась, она сделает соответствующую пометку в записной книжке.
Магазины – ее дом родной. Скупает все подряд, как краденое. Бесконечные ряды шмоток. Кажется, наша кошечка вот-вот утонет в тазике сливок. Нахлебалась уже. А еще давай. И еще давай! Е-ще-да-ва-й!
Выплывет?
Выплыла.
Лишь обида, что не смогла скупить всё.
Мужчина для нее – так, хобби, а деньги – слабость. Ее любовь источает запах земляники, а она мечтает о запахе магазинов. Мужчина попадает на войну ароматов и душевных вкусов. В нескончаемых битвах сердца и кошелька сложно не рассвирепеть.
О, эта женщина вышла из романов Дэвида Боукера, она своего рода аристократка. Поэтому не лишне предупреждение: мужчина, пришей рубашку к брюкам, когда пойдешь к ней, а то вернешься без штанов. Ты для нее – элемент пищевой цепочки, и правила этики на тебя не распространяются.
Когда мужчина знакомится с такой девушкой, он не может удержаться и как брякнет что-нибудь типа: «Вы – самое дорогое украшение вселенной».
Ее взгляд, исполненный нежности и коварства, ответит: «Вселенная тебе ни к чему, а украшение можешь купить. Если денег хватит». Очень скоро брешь в мужском кошельке становится шире, чем дырка в сердце Вселенной.
Она готова на все, чтобы увеличить доходы своего частного любовного предприятия с безграничной сердечной безответственностью. Сомнительные мужские достоинства ее не разочаруют, но она будет искренно обескуражена неплатежеспособностью кавалера.
Кто бы подкинул подходящую цитатку из политэкономии. А вот и искомый эпиграф-эпитафия из Тима Лотта: эти «женщины думают об одном – как бы купить какое-нибудь дерьмо. Маркс не захотел писать об этом, но шопинг – идеологическая надстройка, определяющая экономический базис: у женщин уникальная способность тратить, в силу которой они попадают в рабскую зависимость от мишуры капитализма двадцать первого века. Шопинг – это то, чем они занимаются в свободное от издевательств время. И еще строят из себя жертв. Орда лживых интриганок, невыносимых, неуловимых, дьявольская армия ведьм…»
Когда она в магазине, увлечена покупками настолько, что если бы кто раздел ее догола – не заметила бы.
Слова про чувства – наряд для особых случаев, когда коммерческие аппетиты подступают к горлу. «Милый, а что ты мне подаришь сегодня? А завтра?» – шелестит она про любовь. Произнося слова признания, такая женщина смотрит в упор. Без сожаления, без замешательства. Без любопытства. Как профессиональный вымогатель.
В опекунах ее сердца значатся все боги торговли. С настойчивостью бессовестной взломщицы она лезет в душу и кошелек.
Если кто-либо решил исковеркать свою жизнь любовным экспериментом в назидание всем прочим, вперед. Но лучше отойти на безопасное расстояние и посмотреть, как эти женщины потрошат других.
Мужчина-бедолага, знаешь, каков будет маршрут свадебного путешествия с ней? Путеводитель не нужен. По магазинам!
Мужчина, проведи с ней месяц – она умыкнет у тебя все. Останешься в трусах. Если повезет. А так, в перспективе – клуб нищих нудистов.
Как говорят мудрые женщины, такого не пожелаешь даже мужчине. Несчастный, если хочешь обучиться искусству любви к такой женщине, давай! Что это за искусство? Слушай: по команде подавать лапу, бегать за палкой, выть под музыку, тявкать, когда прикажет, понуро таскать покупки.
Мужчина, постарайся громко не скрежетать зубами. Нервно помаши своему отражению в зеркале, отрешенно покажи кулак. И улепетывай.
***
Ну что, мужчинка-паршивец, грамоте обучаешься, сквозь мутные глазки свинячьи читаешь этикетки на бутылке виски. Потом на другой, третьей. Вот уже дюжина этикеток прочитана. Ничего нового. Только печень побаливает. И немудрено – уже неделю ты не можешь опомниться от воспоминаний о ней…
Рекламный ролик. Крупный план: идет дождь. Текст за кадром: «Природа удачно имитирует печаль». Титры: «Алкоголь – последнее прибежище для сексуально оскорбленных».
Парень, эта антисоциальная реклама снята по мотивам твоей любви к Расчетливой Сучке (вариации: Любовный Менеджер, Коллекционерка Таких Как Ты Богатеньких).
Настоящая женщина, воплощение высшей элегантности: высокомерна, но легкомысленна, из тех, кто ценит хорошие вина, в общем, красивая женщина – архетип красивой женщины, соблазнительницы. Данте, будь он жив сегодня, включил бы эту неотъемлемую примету этой женщины в новую редакцию своего Ада.
Приятель, если хочешь прикоснуться к красивой жизни – купи телевизор. Только не влюбляйся в эту женщину.
Вот небольшая инструкция общения с ней. Прежде чем влюбиться в Расчетливую Сучку, побывай у психиатра. Три месяца добротного лечения отсрочат повторную встречу. Или основательно подготовят к ней. Ты выйдешь на свободу здоровым человеком, пригласишь ее в ресторан. Вывернешь все лампочки вроде бы для интима и придушишь ее. Если этого не случится, то она придушит тебя.
Достаточно увидеть Расчетливую Сучку, чтобы сразу признать: до этого мгновения жизнь была ошибкой.
Томные лазурные глаза. Тело роскошно цветет. По бедрам пленительно струится юбка. Грудь горделиво вырывается из блузки. Сколько в этом теле непокорного. Непокоренного. Кровь бросается в это самое место. Жара здесь ни при чем.
Если бы мужчине везло хотя бы на три процента, он никогда бы не встретил эту женщину и был бы избран почетным председателем клуба филателистов.
Ему повезло! Поприветствуй тоску и забудь о марках.
Всем хороша, не найти, кажется, ничего предосудительного, но в ее природе улавливаются отдельные малосимпатичные детали. По натуре она процентщица. Покупает за твои деньги и перепродает тебе свои ласки. Главная специализация спекуляций – чувственная сфера. Когда она объясняется в любви, мужчина сразу видит неладное, думая, кто же проплатил эти незнакомые слова.
Если у тебя есть хороший банковский счет, думается, ты нашел соответствующего специалиста по вопросу, как этот счет размотать. Как она говорит, решение большой проблемы должно быть и внешне красиво. Элегантно. Именно эти два слова прозвучат расстрельным приговором твоим накоплениям.
Мужчины в ее жизни?! Она знает один способ на время успокоиться: перестать отдавать команды и на несколько минут подчинить себя мужчине, а потом вновь подчинить себе мужчину.
Игривые улыбки и скупые ласки оплачиваются непомерными взносами. Ассортимент торговли в ее любовной лавочке не включает надежды. Такой товар она не заказывает. Когда дельце выгорает, она или отлынивает от чувства, или стремится опротестовать любовный чек.
Кофточка, сумочка и духи – самые подходящие источники ее любовного вдохновения. Дальше – больше. Всякие безделушки очень хорошего вкуса и денег, недурные удовольствия, неплебейские шубы, классические бриллианты, миленькие машинки.
В любви к ней следует забыть о профиците бюджета.
Мужчина совершит ошибку, когда пообещает любить ее всю жизнь больше жизни. В ответ она лишь презрительно фыркнет. Никакие любовные слова ее не проймут. Специалистка такого профиля никогда не работает в кредит.
В ответ на нежность ее сердце даже не шелохнется. Если, к примеру, гуляя по берегу ее души, попытаться пустить кораблик надежды в сверкающую гладь перспективы, ничего не выйдет. Круги не разойдутся. Это блеск гранита.
Если мужчина будет обращаться со своей любовью экономно, ее хватит до конца месяца, а если со всей щедростью – разорится через десять минут.
Ее не проймешь ничем. В состояние шока ее на секунду ввергает известие, что мужчина обанкротился. Не беда. Раунд еще не закончился. Пора добивать другую жертву. Тем более очередь из соискателей не убывает.
Что делать? Нужно мобилизовать весь энтузиазм, истошно закричать от ужаса и сказать себе: «Брысь!»
***
Портрет мелкой мошенницы достаточно понятен. Выберем персонаж покрупнее, дело дошло до матерой преступницы.
Мужчина, теперь пора отправиться в какое-нибудь умное место и поинтересоваться, как по-римски пишется, к примеру, 254, затем следует прицепить эту цифру к своему имени. Это и будет порядковым номером ухажеров Коммерческой Экстремистки (вариации: Женщина, Склонная К Упорному Торгу, Она С Характером, Похожим На Знак Какой-То Валюты).
О, этот надменный взгляд, свойственный длинноногим женщинам.
Имея такую женщину рядом, враги не нужны. Признаться, любовь к такой, как всегда, некстати. Мелочная и эгоистичная.
Мужчина, не думай, что любовным признанием ты отвлек ее от лекций в вечернем университете или от вязания. Нет, ее отвлечь от мыслей о шопинге не сможет даже извержение Везувия.
Из диалогов с ней:
– Я люблю тебя.
– Я тоже. Обмен комплиментами состоялся. Пора перейти к делу.
Это чрезвычайно деловая женщина. Когда ей что-нибудь нужно, она добьется своего. Понравилось, к примеру, колечко с бриллиантиком на музейном стенде: «Хочу», – говорит. И все тут. Объяснить ей, что это музей и экспонаты не продаются, невозможно. Невидящим взглядом окинет мир и заявит: «Пусть этот музей хоть рожает. Я хочу колечко немедленно».
Она тратит деньги так, будто боится, что они через десять секунд обесценятся или наступит конец света.
У нее такое выражение лица, будто она жаждет спровоцировать изнасилование. Покачивает бедрами так, что редкий Импотент-Меланхолик не пожелает оскорбить ее сексуальным действием. Руки коротки! Хотя она так поглощена шопингом, что даже не заметит, если в этот момент кто-нибудь займется с ней любовью.
Ваши отношения будут развиваться по Джеймсу Хедли Чейзу. На первом свидании, пуская пыль в глаза, ты признаешься: «Жизнь без красивых вещей и удобств, которые можно купить за деньги, для меня ничего не значит. Так уж я устроен». Тотчас последует ответ: «Меня тоже тошнит от такой жизни. Время идет, еще два года – и я превращусь в старуху, ведь мне уже восемнадцать. Я хочу раздобыть денег. Давай грабанем банк. А? Любимый?!»
Дальше все случится неславненько. Если эта любовь не вырвет тебе ноги, считай что ты спасся. В лучшем случае своей следующей избраннице где-нибудь на североморском курорте ты скажешь: «Давайте забудем обо всем на свете, пошли поплаваем, я хочу показать вам мои новые протезы».
Любовь… В данном бизнесе она знает толк. Страсть, отмеченная богатым опытом, поцелуй в отработанной технике, любовь, усиленная знанием любви и модой на любовь.
По ее надменному взгляду можно предположить, что она жена всех нефтяных магнатов. Любовь к ней – во всех отношениях затея абсурдная. Ее любовные тарифы сбивают с ног. В качестве вознаграждения за все оскорбления, нанесенные мужчине, она может позволить ему купить ей новую шубку.
Покупки на время усмиряют истерическую природу. Затем в глазах вновь стальная злость расчета. Вместо сердца у нее турникет. Взбесившийся турникет, который сам назначает цену за вход. Всегда разную. По нарастающей.
Есть пошлейшая реприза, выдуманная галантно-праздными умами: «Чего хочет женщина, того хочет бог». Как это глупо и напыщенно! Куда вернее другое: «Чего хочет женщина, того хочет продавец».
Если в темном лесу на нее нападут звери и она завизжит: «На помощь!» – знай, ей нужна материальная помощь. Высылай чек.
У нее очень честное лицо. Такие лица встречаются у странных ребят, распространяющих в переходах «Бхагавадгиту как она есть», и у серийных мужеубийц.
Мужчина, если ты, к примеру, умрешь (тьфу-тьфу), не жди ее на свои похороны, если в это время где-нибудь распродажа.
Мужчина, во время очередного набега на гипермолл, терпи ее сколько можешь, сколько есть сил. Минуты две или три. А потом растворись среди кофточек, примерочных, кружевного белья, ненужных вещей и обольстительных запахов.
И больше не объявляйся.
***
На жаргоне торговцев семечками твоя новая любовная история выглядит примерно так: «Коренья-соленья, свекла-морква – вот это правда и истина, а любовь – шум за сценой, болезненный зуд в мозгах, ночной энурез, слухи и домыслы – так, не более чем шум за сценой, любовь, Ницше, Фрейд и прочий бред».
За игорным столом жизни появился новый игрок. Очень опасный игрок. У нее в рукаве много фишек. Вот она – Удочка Для Кошельков (вариации: Женщина С Вульгарной Улыбкой, Карманница Экстра-Класса). Шкодливая и прагматическая природа, часто в безупречной упаковке тела.
В отличие от Коммерческой Экстремистки, для которой финансово мучить мужчин – элемент природного искусства, эта разновидность отмечена патологической меркантильностью и целеустремленной зловредностью. Если она к чему неравнодушна, так это к деньгам.
Удочка Для Кошельков составляет едва ли не самый популярный тип жизни и культуры. Алонсо де Кастильо-и-Солорсано предваряет роман «Севильская Куница, или Удочка для кошельков» лекцией по зоологии, где представляет бойкую и бесстыжую героиню так: «Куница – это зверек, имеющий зловредную привычку воровать, притом непременно по ночам; весьма хитра и проворна и, ежели где появится, не спасут ни высокая ограда, ни запертые ворота – уж в какую-нибудь щель она да пролезет».
В ней доминирует одна грань: она опытный счетовод своей прибыли и ничего не чувствует. Она из породы профессиональных вымогательниц. Действует на доверии.
Расчетливая и сообразительная, она редко прибегает к шаблонным методам обольщения. Приемы, с помощью которых она добивается своей цели, многообразны, но сводимы обыкновенно к экспансии пространства обитания: от «Я люблю тебя, а где мы будем жить?» до «Прощай, найдешь, где жить».
В коммерческих вопросах соображает молниеносно. Токийским биржевикам за ней не поспеть. Но при этом у нее натура ростовщика, а не бизнесмена.
В делах чувства она проявляет большую предусмотрительность. Ее признание «Я люблю тебя» – идеальный фундамент для вымогательства. Ее деловая заповедь: соблазнять и выманивать кошельки. Выпотрошила, улыбнулась удовлетворенно – и полное безразличие к клиенту.
Часто у нее есть красота, но всегда очень мало времени. И поэтому свои любовные делишки она обстряпывает быстро.
Рисунок ее порочной улыбки напугал бы Брюса Уиллиса.
В поисках нового гостеприимного кошелька ей присуща животная изворотливость. Патентованная лгунья. Специалист в искусстве лицемерных жертвенных обещаний. Выслушав ее любовное признание, мужчина обязан заподозрить слова объяснения в нечеткости. Точнее было бы сказать так: ты подвернулся мне под руку, а сейчас я срочно выпотрошу твои сердце и кошелек, если в нем есть деньги.
Ее любовь, или то, что она именует любовью, – это инструмент преступления. Такая любовь за завтраком с легкостью перережет глотку. И бровью не поведет.
Любить такую – дорогостоящее хобби.
При взгляде на нее даже у того, кто неграмотен, в голове возникает цитата из Бальзака: «Разве любят продажную женщину? – сказала девушка пленительным голосом». Отгадай с одного раза, кто такую глупость мог сказать именно «пленительным голосом»? Конечно же, она сама!
Это и тот анатомический казус, который описал Бальзак: «Сердца у них нет, зато желудок в полном порядке».
Обычно все поэты размышляют о любовном напитке, а ты, мужчина, лучше подумай о таре, в которую ты с дури налил этот напиток. Так вот, у этой тары отвалилось дно. Точнее, никогда не было дна. Потребности твоей избранницы бездонны.
Эта женщина не прочь воспользоваться услугами нечистой силы. Она не знает щепетильности и является прекрасным специалистом по сбыту своих прелестей. Оптом и в розницу. Не остановится ни перед чем. Для мужчины чистая прибыль от любовного предприятия – язва желудка и неврастения.
Любовь к такой женщине нуждается в каком-то свежем сравнении. Вот оно: любовь – это ресторан. Его престиж зависит от вкуса, возможностей клиентов и еще от миллиона других причин и обстоятельств. Как правило, у клиентов такой женщины вкуса завались, а вот не хватает возможностей и еще миллиона других причин и обстоятельств.
Ее жизненная специализация – дурить дурилок мужского пола. Если бы не слабенькая надежда на счастье, мужчину в эту любовь не загнали бы даже под страхом оскопления.
От ее шикарного вранья у мужчины нарушается мозговое кровоснабжение. «Как же так можно беззастенчиво лгать?!» – стонет наивный балбес. «Вот так и можно!» – следует бойкий ответ.
***
Это не жизнь, а свинство какое-то, как сказал поэт. Хорошо, кстати, и проницательно сказал. Такое признание дорогого стоит. Видимо, поэт пообщался с Любовной Спекулянткой, Продающей Любовь По Немыслимой Цене (вариации: Бессовестная Сбытчица Своей Красоты, Избалованная Мужчинами Барышня-Красотка, Мисс Бижутерия).
Антураж великолепен. Прекрасное лицо с правильными чертам, совершенный овал, чувственные губы, большие черные глаза. Черные как смоль волосы, они чуть выбиваются из прически и завитками падают на шею – романтическая героиня мечтаний Эдгара По.
Лица мужчин мечтательно осклабятся. Стоит стереть вожделение с лица, если ты неплатежеспособен.
Во время цунами она любит купаться. Пятьдесят негодяев в темном подъезде вызывают усмешку на ее красивом лице. Только тощий кошелек нагоняет на нее пароксизм страха.
Мужчина мечтает: если жениться на такой женщине, случится что-то похожее на героев Тома Роббинса: «Как свойственно многим молодоженам, они в первые дни совместной жизни обменялись маленькими интимными секретами. Чародей показал своей юной жене, как можно изменить реальность, натерев пятки ртутью или понюхав уран. Молодая жена, чьи татуировки в последнее время обозначились еще ярче и отчетливее обычного, показала чародею, как можно жевать в темной комнате пастилки от простуды и высекать зубами искры.
С мятными леденцами этот фокус не пройдет».
На самом деле совместность с такой женщиной погрузит мужчину в безысходность фолкнеровской апатии.
Она любит состоятельных мужчин. Всем прочим, не приобщенным к благостям судьбы, благоразумнее пялить глаза на пейзажи или рассматривать артефакты в музеях.
С ней ты будешь развлекаться во все лопатки, секунды через три с любовью было покончено. Она профессионал своего дела. Любительский уровень любви ею уже превзойден. «Чем меньше любви, тем лучше» – это ее девиз. Ее мечта – небольшая щепотка любви в первое, второе и третье блюда финансового спокойствия.
Она очень симпатичная. Но финансово стеснена. Поэтому просто помешана на рентабельности любовного производства.
Очень и очень хороша. Во всяком случае, ей самой нравится так думать. Да и не только ей, а всем нам, мужчинам. Записные профессиональные моралисты не в счет.
Когда она в очередной раз кого-то влюбляет в себя, то как бы говорит новой жертве: твоими предшественниками я была жестоко обманута, так что теперь, милый дурашка, плати за всех. Чтобы не утруждать себя одинаковым ответом, ей следовало бы заказать печать с надписью: «Оплачивай мою тоску, и тогда, возможно, я сделаю вид, что люблю тебя».
Равнодушна и бесстрастна ко всем, кроме самой себя. Зачем ей сердце, когда есть мозги. Мужчине, однако, очень легко ошибиться и принять финансово-матримониальное ворчание за любовное постанывание.
Если конвертировать ее моральные достоинства в деньги, то их будет недостаточно для покупки недельного провианта домашней морской свинке.
При этом она безрассудно расточительна, так как не знает цену деньгам, как, впрочем, и всему остальному. У нее душа интеллектуала, любующегося своими бицепсами.
Иногда встречается ее разновидность – Расчетливая Зануда. Благоразумна, жестока, расчетливо-стыдлива и меркантильно-сообразительна. Слезы и обиды всегда наготове.
Портрет выходит вяловат по настроению, нужно придать ему жесткость: она – оцепенелая и равнодушная ко всему, кроме себя. Относительно любви – увольте, нет привычки; так, если самую малость, в качестве гарнира к основному блюду жизненной устроенности.
Есть пошленькая реприза, которую обожают произносить представительницы этого типа женщин: «Настоящий мужчина должен быть щедрым». Выражено императивно. Потому что цитата. Обычно так пишут в журнале «Утоли свою факультативную жажду, Мужчина при Деньгах».
Для нее любовь – тщательно отработанная система, в которой она функционирует как заправский профессионал. Кто-кто, а она знает, где бурлит жизнь, и не сомневайся, заставит мужчину потратиться, чтобы жизнь бурлила поактивнее.
Любит кино про любовь, журналы про красивую жизнь, много читает: не пропускает ни одной придорожной рекламы. Что касается разных там книжек, поинтересуемся у Филипа Рота: «…книги – думаете, она таскает их, чтобы читать? Дудки! Она хочет произвести впечатление на фотографа, на прохожих, на совершенно незнакомых людей! Посмотрите, какая она разносторонняя! Видите эту девушку с потрясающей попкой? У нее в сумочке книга! С настоящими словами!»
В ответ на любовное признание она с легкостью может икнуть.
«Мы будем вместе всю жизнь», – мечтает мужчина.
«Как же вы мне надоели, наивные петухи с куриными мозгами», – озлобленно думает она.
Любовь к ней какого-нибудь иного мужского типа, как правило, завершается безобразной историей и превращением горе-любовничка в беспорядочного человека, который однажды, пока не поздно, должен заорать на себя голосом героя того же Ф. Рота: «Что же ты творишь? Совершаешь страшную ошибку… Ты живешь как во сне! Твое общение с ней – страшная ошибка! Бессмысленное занятие! Пустая трата времени и сил!»
Если мужчина не опомнился вовремя, через какой-то период он взвоет, опять-таки подобно герою уже известного тебе Ф. Рота, итак, он взвоет от омерзения к ней и себе самому: «Зачем тебе эта связь? Зачем тебе эта женщина? Эта вульгарная, противная самой себе, сбитая с толку, потерянная, измученная…»
Прелестная мошенница знает, что не полюбит, а все равно направо и налево соблазняет обещаниями. Получить от нее ответ на свою любовь – пустые и напрасные хлопоты. Никто, как правило, не успевает. Приходит какой-нибудь простофиля за первым любовным жалованьем, а его уже ждет приказ об увольнении.
Пора делать выводы. Хоть какие-нибудь…
Мужчина, тебя переполняет истерическая жажда порядка и справедливости. Поздно, сейчас только и остается, что проводить тебя, убегающего, печальным взглядом за горизонт.
Чтобы понять, что произошло, необходимо обратиться к авторитетам. Классиков культуры можно цитировать где угодно и сколько угодно, не выплачивая ни копейки за авторское право. Так вот, к авторитетам. Посмотри на них, прислушайся.
Брюс Уиллис нервно курит в углу.
Лев Толстой: «Прекратить безобразие. Прекратить немедленно».
Маркиз де Сад: «Мужчина, малыш, забыл об осторожности».
Федор Тютчев: «Это подстава».
Федор Достоевский: «Невеликодушненько».
Всякого, кто набрался храбрости и размечтался любовным триумфатором войти в жизнь Криминальной или Любовно-Коммерческой Женщины, ожидает полный крах надежд и терпения. Перед первым общением с ней следует заглянуть в выписку из истории любви твоего предшественника – героя Ф. Рота: «Как я могу сохранять отношения с женщиной, чей образ мыслей, чьи суждения и чье поведение противны мне? С женщиной, которая ежедневно заставляет меня взрываться от возмущения и разражаться многочасовыми нотациями! И проповедями! Господи, я превращаюсь в школьного учителя».
Возникает вопрос: неужели мужчины такие идиоты, что влюбляются в этот тип женщины? Ответ срывается молниеносно: да!
Она может заставить любого подделывать деньги, обижать хомячков и дерзить налоговым инспекторам. Заставит обязательно, если ей выгодно. А мужчина только удрученно промямлит какое-нибудь членораздельное «да».
Предположить, что она будет счастлива, так же сложно, как и то, что она соберет экспедицию в Гималаи на поиски утерянных тушканчиков.
Что нужно делать, если мужчине фатально не повезло и он влюбился в такую? Нужно просто срочно перестать ее любить, чтобы сохранить в целости остатки своей души, которые она не успела заразить поэзией коммерческих сделок и меланхолией.
Эта женщина профессионально занимается ампутацией клиентских кошельков. Со своими служебными обязанностями справляется отменно. Ее объяснение в любви – один из вокально-респираторных способов сбросить напряжение, накопившееся во время набега на магазины.
Когда она умрет, при вскрытии на ее сердце будет обнаружен список модных брендов. Но сначала умрешь ты от истощения надежд, ожиданий, от дистрофии кошелька.
В облегающем платье фасончика «трахни меня», она поцелует мужчину, оторвет голову и бросит тонуть в шуме жизни и пошлости.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.