Отступники

Отступники

Посвящается всем тем, кто пытался меня понять.

«Отведи меня в чистое поле

и разбей мне голову камнем…»

гр. «Кооператив Ништяк»

Мы ехали уже несколько часов, за все это время никто из нас троих не проронил ни слова, июль был в самом разгаре и стояла невыносимая жара. Единственное, что нас спасало от губительного пекла, – быстрая езда и откидной верх старенького бьюика, доставшегося мне от отца. Полностью сосредоточившись на дороге, я старался отогнать мысли о предстоящем событии. Дорога была прямой, как игла, ее наконечник упирался в горизонт, где-то там, на другом конце земли, и как бы я ни старался занять себя ездой, развеять моих тяжелых мыслей это не могло – по ней можно было ехать с завязанными глазами.

Мертвая, выжженная солнцем пустыня простиралась с обеих сторон от дороги без конца и без края, ничего не росло на ней, кроме невысокой пожухлой травы и голых колючих кустарников, ветви которых походили на человеческие руки с гротескно вытянутыми тонкими пальцами, с невероятно большими суставами – точно кисти скелетов, которые тянутся из-под земли к голубому куполу неба в немой молитве.

Родители каждые выходные водили меня на утренние проповеди в местную протестантскую церковь. Не могу сказать, чтобы наша семья была религиозной, но в церковь, в строго отведенный для ее посещения день, у нас ходили исправно. Точно также, в будние дни у нас, как по расписанию, происходили скандалы, билась посуда, отвешивались оплеухи, и совершались множество подобных подвигов, ставших такими же привычными вещами, как поход по магазинам или воскресная молитва. И я, конечно, не оставался в стороне, принимая на себя большую часть родительской любви, которая была совсем не похожа на ту любовь, о которой по выходным дням рассказывал с кафедры преподобный. Его семья жила по соседству с нами и со временем я начал подозревать, что и он сам не очень-то верит в то, что проповедует нам на службах. Эти сомнения зародились у меня в тот вечер, когда из открытого окна спальни его дома, которое как раз располагалось напротив окна моей комнаты, я впервые услышал женские крики и гулкие удары, сопровождавшие их. Окно тогда быстро закрыли, и криков почти не было слышно, но я уже знал, что в семье священника не все так гладко, как казалось. В дальнейшем окно это всегда было плотно прикрыто и занавешено, и я не мог ничего увидеть сквозь темные занавески или услышать что-либо, хотя стены наших домов очень близко примыкали друг к другу. Но иногда мне все-таки мерещилось, с того самого дня, когда я впервые был случайным свидетелем того, что не все гладко в раю, будто я слышал тот же женский крик. Много лет спустя, когда я уже не жил в этом городе, я случайно узнал, что священник регулярно бил свою жену, порой так сильно, что она по нескольку дней не могла выйти на улицу. От этого она и хромала, часто была больна и подавлена. Он никогда не бил ее по лицу, но в городе все равно всё знали, но скрывали это так тщательно, что я так бы и не узнал об этом, если бы однажды священник не совершил оплошность, оставив окно спальни приоткрытым. А скрывалось это потому, что в каждой семье происходило то же самое.

Некоторое время спустя, сидя вечерами у окна и прислушиваясь к тому, что происходит в доме напротив, я начал задумываться о боге и о том, какое ему до нас есть дело. Видя происходящее, мой детский разум не мог вместить в себя противоречия и несправедливость, творившуеся вокруг. Либо бог так далеко, что не слышит никаких молитв и стонов верующих, либо ему просто плевать на нас. Я пытался говорить об этом с родителями, но они так были погружены в свои собственные проблемы, что не могли толком ответить ни на один мой вопрос, со сверстниками я не решался об этом говорить, а больше мне не к кому было обратиться, и я часами просиживал в одиночестве, пытаясь найти хоть какое-нибудь оправдание в существовании бога – и не мог. В церкви я уже не слушал проповедь, но лишь наслаждался тем, что смотрел на прихожан и, зная почти всех, – в маленьких городах так всегда бывает – начинал вспоминать про каждого то, что они делали предосудительного и противоречащего нашему вероисповеданию. Их умиротворенные в молитве лица вызывали у меня улыбки и какое-то странное чувство злого наслаждения от того, что я знал про них нечто такое, что они всячески старались скрыть. Мне хотелось их задеть этим, как-то показать, что я знаю все, мне представлялось порой, что я стою на месте преподобного за кафедрой и говорю про каждого из прихожан то, что они пытались скрыть от остальных.

Подобные мысли привели в меня дальнейшем к враждебному отношению как к церкви, так и к любой религиозной идее вообще. В старших классах я не стеснялся выражать свою точку зрения, и частые споры с одноклассниками и учителями, которые в большинстве своем были жертвами традиционной системы ценностей и пытались наставить меня на истинный путь, приводили к повышенному интересу к моей персоне со стороны школьного начальства. Я часто бывал в кабинете директора и долго выслушивал его нравоучения и обвинения в грехах, которые я уже в столь юном возрасте умудрился совершить, и к каким дурным последствиям это может привести и даже погубить меня. Сейчас мне кажется, что директор был прав отчасти, за тем лишь исключением, что для меня не существовало понятия греха. Чтобы совершить грех, нужно верить что он есть, но я не верил ни тогда, ни сейчас.

Со временем я достиг небывалых успехов в пререканиях и спорах с учителями, с директором и даже с преподобным, которого однажды специально вызвали для проведения вразумительной беседы со мной. Но никто ничего не мог поделать с моими еретическими взглядами, и в итоге меня просто стали игнорировать. Все делали вид, что меня просто нет. Мне ставили оценки, проверяли задание, но перестали вызывать к доске и совсем отлучили от всякой деятельности, которую наш класс вел во внеучебное время. С одной стороны, это было непривычно для меня, потому как я сразу же лишился очень мною любимого занятия – споров, которые, начавшись, порой ставили целое занятие на грань срыва, стоило мне только зацепиться за религиозную тему, как тут же гвалт недовольных голосов, один громче другого, превращали урок в подобие ярморочного балагана, а я сидел и наслаждался этим фактом. Слово здесь было похоже на зажжённую спичку, брошенную в сухой трут; высказанное вовремя, оно уже не требовало ничего, оставалось только отойти в сторону, все само разгоралось и начинало полыхать. Одно порождало другое, и учителю очень непросто было успокоить всех, тем более если он и сам принимал в споре живое участие. Я знал учителей, на которых мои антирелигиозные выходки производили особо сильное впечатление, и часто специально на их занятиях устраивал подобные представления. Лишившись всего этого удовольствия, я был огорчен, но моему огорчению не суждено было длиться долго. Получив больше свободного времени на уроках, я начал читать, и вот это занятие было куда интересней всего того, чем я занимался раньше.

Все учителя отвернулись от меня, но был один, который, наоборот, заметив мой интерес к литературе, стал обращать на меня свое внимание. Даже в нашем чертовом городишке нашелся один хороший человек. Он преподавал историю и всегда учил нас думать своей головой, находить что-то близкое для каждого из нас, а не слепо повторять заученную из учебников программу и бездумно верить всему, что написано. Мне казалось, что он уже совсем старик, хотя сейчас я так не думаю, но тогда все казалось иным. Он носил костюмы из твидовой ткани, любил шляпы, и я ни разу не видел его без трости, он всегда много курил и в любую свободную минуту старался читать. Читал он очень много, и книги, которые он приносил с собой на уроки помимо учебника, часто менялись. Я любил наблюдать за ним в то время, когда он читал, смотреть, как он аккуратно перелистывает страницы, как, задумавшись над прочитанным, отводит взгляд в сторону и замирает, погрузившись в себя.

Наблюдая за моим поведением и зная уже о моей любви ко всему неординарному, он предложил мне прочесть одну из его книг. Имя автора мне ничего не говорило, и я поначалу отказался, но он продолжал настаивать и несколько дней спустя на одной из перемен отвел меня в сторонку и протянул мне небольшую книгу в твердом переплете. Углы книги были потрепаны, и название, выполненное золотыми буквами по темно-бардовой обложке, почти стерлось, но под определенным углом, когда свет на обложку падал под углом можно было увидеть название книги – «Тошнота» а чуть поверх его имя автора – Ж.П. Сартр. Название меня сразу же заинтересовало, и я согласился взять у него книгу, пообещав вернуть ее на следующей неделе. Но я прочел ее уже к следующему дню. Прогулял почти все уроки и явился к нему в кабинет, хотя его предмета в этот день у нас не было, вернул книгу и попросил почитать еще что-нибудь в этом же духе.

Так я познакомился с экзистенциализмом, который захватил меня целиком, и без которого я уже не представлял своей жизни. С этим учителем мы стали хорошими друзьями, и при выпуске из школы, которую мне не без труда, но все-таки удалось закончить, он преподнес мне подарок, ценность которого, мог оценить только я один во всей это школе. Это был тот самый роман Сартра, книга была новой и, судя по всему, недешевой. Я был очень благодарен ему и храню ее до сих пор, как самую ценную вещь, которой мне приходилось владеть. На обороте он написал: «Самому плохому ученику в истории школы, но самому лучшему ученику в моей жизни».

Он умер через восемь лет после того, как я закончил школу, и я был единственным учеником, который шел за гробом. Застать его живым мне не удалось, к тому времени мы с матерью жили уже в другом городе, но на похоронах, при прощании, мне удалось незаметно положить в его гроб фотографию Сартра – нашего с ним любимого писателя, которую я еще тогда, только познакомившись с его творчеством, вырвал из библиотечной книги. В последний путь его провожали совсем немногие, мне было так жаль, что я не навестил его ни разу за эти годы, по сути он был единственным человеком, который меня понимал и не пытался изменить. Я стоял над могилой, в которую уже опустили гроб, и не мог поверить, что больше никогда не увижу его глаз, всегда с хитрецой смотревших на меня, не пожму его жилистую крепкую руку, не попрошу у него сигарету, не смогу поговорить о прочитанной книге или просто помолчать вместе с ним.

Сейчас, сидя за рулем, я отдавал себе отчет в том, что именно мои воззрения, сформировавшиеся под воздействием той литературы, которую я бесконечно много читал, повлияли на моего друга, утвердив его решение сделать то, ради чего мы уже несколько часов мчимся по бескрайней пустыне, в сердце которой один из нас должен будет остаться навсегда.

Становилось невыносимо жарко, а мы все ехали и ехали по пустыне, которой не было видно конца. Ни одной попутки не встретилось нам за несколько часов, от монотонного рева двигателя все звуки превратились в один нескончаемый гул, в котором не было никаких иных тембров, кроме этого гула. Я был уверен, что мотор перегрелся и может сдаться, но он исправно делал свое дело и, взявши в самом начале дороги одну высоту в этой долгой музыкальной фразе, держал ее все это время, не понижая и не форсируя.

Я вдруг поймал себя на мысли, что мы стоим на месте, но как это могло произойти, я не понял. Все было так же, как и все последние несколько часов: и гул, и жара, и мелькавшие по сторонам редкие кустарники – но я был уверен, что мы стоим на месте, но весь остальной мир пришел в движение и несется с еще большей скоростью нам на встречу, ускоряясь с каждой секундой. Я вдруг увидел свой бьюик с большой высоты, и он был единственной неподвижной точкой вокруг ожившего и летящего вперед мира. Я решил, что жара окончательно доконала меня, и я теряю рассудок.

Она сидела в пассажирском кресле справа от меня и постоянно курила, бешеный ветер трепал ее волосы, но она не стала завязывать их в хвост, как это делала почти всю свою жизнь. Я знал ее очень давно, она сразу вписалась в наш кружок, приняла наш образ мыслей и наше отношение к жизни, она хотела быть рядом, хотела жить в нашем мирке и, однажды оставшись, – осталась навсегда. Теперь мне кажется, что это не мы ее приняли к себе, а она позволила нам быть рядом с ней, брать от нее все то, что она так щедро нам отдавала, а взамен просила лишь быть с нею рядом. Удивительно, насколько она порой была сильна и решительна, не сомневалась ни секунды, а просто шла и делала то, на что другие были не решились. Вспоминая все, что мы пережили вместе, я понимаю, что она не создана для этой жизни и этого мира. Люди подобные ей приходят к нам из других реальностей, оттуда, где они видели истинную жизнь, не похожую на нашу жалкую пародию. Обычно они ничего не помнят о ней, но что-то прорывается с той стороны и откладывает на них свой отпечаток, который заметен лишь внимательному наблюдателю. Какая-то неведомая сила говорит с нами через их души, прячется в их слишком серьезных глазах.

Нас свел с ней нелепый случай – мы столкнулись в школьной столовой, не заметив друг друга, и еда, лежавшая у нас на подносах, разлетелась в разные стороны, перепачкав нам одежду, пол вокруг и еще нескольких учеников, стоявших в этот момент рядом. Она кричала на меня как ненормальная, размахивала руками и трясла головой так сильно, что, наверное, полшколы сбежалось посмотреть на начинающийся скандал. Я не был намерен спускать все это какой-то незнакомой девице и тоже вступил в перебранку. А это дело я любил, и ругались мы в тот раз так яростно, что нас отправили к директору прямо из столовой. Последний имел с нами длинную и нудную беседу с угрозами о вызове родителей и прочими неблагоприятными для нас обоих последствиями. Но мне было наплевать на все эти угрозы – мои родители к тому времени настолько были погружении в свои скандалы и перепалки, что обо мне вспоминали только в субботу вечером, чтобы сообщить о том, что воскресная служба состоится в назначенное время, и что я должен быть на ней и не опаздывать. Они все еще исправно посещали их. А вот как в этом плане обстояли дела у нее дома я не знал, и мне хотелось посмотреть, как она отреагирует на угрозы директора. Она сидела и слушала его с таким видом, что мне сразу стало ясно, что все его обвинительные речи ей еще более безразличны, чем мне. В этот же день после уроков я решил подождать ее и извиниться за происшедшее утром. Она меня чем-то зацепила, было в ней что-то непохожее на остальных, какая-то странная она была, а в чем эта странность заключалась, я не знал. С того дня мы и начали общаться и в скором времени стали почти неразлучны. Я сразу же ввел ее в наш маленький клуб, оба бессменных и единственных на тот момент члена которого с легкой руки учителя истории называли себя отступниками. Она стала заключительным звеном, дополнила наш мирок и стала полноправным соавтором нашей, только начинавшей создаваться истории.

– Поверни вон к тем камням, – вдруг резко сказал он с заднего сидения машины. После нескольких часов молчания человеческий голос прозвучал в этой безжизненной пустыне как-то сверхъестественно и в то же время неуместно, словно тем самым осквернил священную тишину, которую мы, каждый для себя, поклялись не нарушать, что я никак не среагировал на его просьбу, решив, что голос прозвучал у меня в голове.

– Вон к тем камням, – повторил он уже громче, наклонился чуть вперед и показал рукой в направлении небольшой скалистой гряды.

Я кивнул головой, и он снова откинулся на спинку кресла. Его безжизненный взгляд, который я успел заметить в зеркале, напомнил мне те дни, когда я подрабатывал в больнице для душевнобольных. Большую часть времени я проводил в том отделении, где содержались неизлечимо больные пациенты – почти все они уже утратили всякую связь с внешним миром. Я день ото дня наблюдал, как одни из них без движения сидят в креслах, другие – стоят в тех же самых позах, что вчера и позавчера, и глаза их были похожи на его глаза, которые я сейчас увидел. Они не смотрели никуда конкретно, и в то же самое время создавалось впечатление, что они силились что-то разглядеть там, где мы, обычные люди, ничего не видим, и то ли не могли понять того, что видят, то ли боялись того, что может предстать их взору, но продолжали смотреть, и на лицах их отражалось гнетущее ожидание, детская беспомощность и страх. Но своего взгляда они почему-то не могли отвести, так и просиживали часы, дни и годы, боялись, но смотрели в эту неведомую бездну, которая уже давно заглянула в них самих, и даже после смерти некоторые из них, кому врач не успел опустить веки, продолжали вглядываться в потусторонний мир – но уже безразлично, не боясь его.

Каменная гряда все приближалась, и мои руки, которыми я крепко вцепился в руль, начали болеть от такой сильной хватки. Все мое тело начало покрываться обильным потом, рубашка прилипла к спине, и кожа жутко чесалась, волосы липли на мокрый лоб, лезли в глаза, а я не мог их стряхнуть, потому что боялся отпустить руль, он теперь был единственным связующим с реальностью звеном для меня, все остальное казалось сном или скорее – бредом. В голове вертелись разные воспоминания, мысли, картинки из прошлого. Я вспомнил, что отец, как-то сильно напившись, врезался на этом самом бьюике в кузов машины, перевозившей металлические трубы, одна из которых проткнула его насквозь. Теперь я, его единственный сын, сидел на этом месте, в новом кресле, но что по сути это меняло? Ничего. Я сидел и думал о том, что мог чувствовать отец, когда огромная труба проходила сквозь его тело, вспомнил ли он о матери или обо мне, или он подумал о том, что на нем его любимая рубашка, и что кровь плохо отстирывается. Скорее всего, он не думал ни о чем, а просто отправился туда, откуда не возвращаются. Об этом месте он так часто слышал на еженедельных воскресных службах.

Она была спокойна и решительна, очередная сигарета была зажата между тонких бледных губ. Лицо ее было сродни лицу воина, который, зная, что идет на смерть, принимает это с должным почтением и уверенностью, что иначе и быть не может. Своей просьбой он возложил на нее страшную обязанность, выполнить которую она согласилась без колебаний, и сейчас я мысленно благодарил его за то, что он не попросил об этом меня.

Постепенно сбросив скорость, я свернул с дороги и ехал теперь по направлению к каменной гряде. Издалека она была похожа на огромного, лежащего посреди пустыни крокодила, уставшего и обессилевшего от долгой и изнурительной засухи, который терпеливо ждет начала сезона дождей, ждет, когда мутные потоки воды, набравшей достаточную силу, приподнимут его старое тело и понесут по течению к лучшей жизни, где всегда много пищи, а в тени высоких деревьев можно найти укрытие от палящего солнца. С нашим приближением я постепенно начал замечать все увеличивающееся количество камней. Они были всюду – большие камни возлежали отдельно, в гордом одиночестве, возвышаясь и отбрасывая длинные тени, камни поменьше сбились в стайки и жались друг к другу, словно птенцы, боясь остаться в одиночестве. Что-то странное было в этих камнях, какая-то неведомая сила таилась в их твердых и почерневших сердцах. Я чувствовал, что они были недовольны тем, что мы потревожили их вековое молчание враждебными этому месту звуками, тем, что вторгаемся на их территорию, не спросив разрешения у этих стражей пустыни, тем, что хотим сделать. Меня охватил какой-то животный страх, он возник ниоткуда, словно гигантская волна, внезапно поднявшаяся в высь над спокойным морем. Подобный страх я так часто испытывал в детстве, по ночам, когда стенной шкаф, стоявший напротив моей кровати, казался мне вместилищем самых ужасных кошмаров, и я, боясь пошевелиться, смотрел на его дверцы и ждал, когда они распахнутся, и с диким шумом, визгом и хохотом ворвутся ко мне в комнату чудовища из страшных сказок и заберут меня с собой, на свой дьявольский праздник.

– Остановись здесь… – скомандовал он.

Обрадовавшись тому, что пришел конец этой изнурительной поездке, я резко нажал на педаль тормоза, и мы все качнулись вперед. Машина остановилась, но никто не решался выйти первым. Он тоже закурил и, оглядевшись вокруг, открыл дверь машины. Быть может, он был первым за многие годы, кто ступал на эту мертвую почву. Он прошелся несколько раз взад и вперед, глядя себе под ноги и по сторонам, потом остановился и, подняв глаза к небу, долго смотрел в него.

– Отличное место, чтобы умереть, а? – произнес он с веселой ухмылкой, но в тоже миг вновь стал серьезным и несколько раз кивнул головой, словно сам соглашался с только что сказанным.

Всем было ясно, что пора начинать, но мы медлили. Пока мы ехали, все то, что мы собрались сделать, было где-то впереди, но теперь, когда мы были на месте и оттягивать не было уже смысла, эта затянувшаяся пауза была невыносимой. В голове вертелись сотни мыслей. Я не мог остановиться ни на одной из них, они мельтешили как листья, поднятые над землей сильным ветром.

Меня терзал один вопрос. Может быть, вот сейчас, пока есть еще возможность, пока она сидит в машине, нужно нажать на газ, и умчаться отсюда ко всем чертям, и не быть свидетелем всему этому. И как только я уже был близок к тому, чтобы сделать это, она открыла дверь и вышла из машины. Отступать было поздно. Я тоже вышел, мои пальцы болели теперь еще сильнее.

Он отошел довольно далеко от машины, его фигура медленно покачивалась, он спотыкался о камни и то и дело приседал, смотрел на них, иногда приподнимал, но всякий раз отбрасывал и шел дальше. Я наблюдал за ним, и внутри меня копошился страх, он сковывал мое тело и не позволял думать, я терял всякое ощущение реальности.

Она, как всегда собранная и сосредоточенная, молча смотрела вдаль. На ее лице не было ни тени сомнения, волнения или страха, она была готова к тому, чтобы сделать то, что обещала.

– Может, можно еще все переиграть? – сказал я очень тихо.

– Он все решил за нас, – немного погодя ответила она. – И, к тому же, я обещала.

– Обещала помочь ему уйти из жизни? – спросил я.

– Да, пусть так, но это его выбор, а я просто средство. Он хочет быть свободным, и он сам так решил. – сказала она и посмотрела на меня, морщась от солнца.

Я не ответил. Я все прекрасно понимал, и раньше мне казалось это вполне нормальным и естественным, но сейчас меня терзали сомнения. В жизни все обстояло совершенно иначе.

– Помнишь, как ты называл нас, когда мы только познакомились, все трое? – задумчиво произнесла она.

– Помню ли я? Конечно! – ответил я и улыбнулся.

– Отступники… – сказала она. – У тебя всегда это хорошо получалось – придумывать меткие названия, жаль, не все тебя понимали.

– Понимали те, кто хотел или пытался понять, а все остальные… Да какое мне до них дело? – сказал я и вновь улыбнулся.

– Нам, – поправила она. – Какое нам до них дело.

Я кивнул. Она улыбнулась мне в ответ. На мгновение мне показалось, что мы снова вернулись в нашу юность, в наш закрытый клуб, в котором все было незначительным и в тоже время чрезвычайно важным, важным для нас троих и больше ни для кого.

Мы оба оглянулись на шум приближающихся шагов. Он шел к нам, и большой камень был у него в руках. Лицо его было бледным. Я взглянул на камень и тут же подумал о том, почему он не выбрал другой, более традиционный способ. Скорее всего, именно поэтому и не выбрал, он всегда любил выделяться из толпы, и для него не было важно чем, лишь бы не походить на стаю прирученных зверей. И все же этот способ казался зверским, особенно теперь, когда все было готово.

Присев, он аккуратно положил камень на землю и сделал это так, словно это был вовсе не камень, а живое существо, настолько нежными и плавными были его движения, затем он замер, положив руку на гладкую поверхность камня. Просидев так немного, он поднялся и подошел ко мне. У меня не было сил видеть его глаза, но он без слов дал мне понять, что хочет, чтобы я смотрел. Глаза мертвеца – именно такими они были сейчас. Несколько секунд спустя, он, не произнеся ни слова, отвернулся и пошел к ней.

Отойдя к машине и навалившись от усталости на капот, я молча взирал на происходящее. Они оба молчали. Он взял ее за руку и подвел к камню, встал напротив и некоторое время смотрел на нее так же испытывающе, как до этого смотрел на меня. Она медленно начала кивать головой, словно прочла в его мертвых глазах немой вопрос и сейчас отвечала на него. Он опустился на колени и наклонил голову. Не без усилий она подняла тяжелый камень и, держа его двумя руками, начала раскачивать его из стороны в сторону.

– Раз. Два. Три… – считал я про себя.

На четвертый раз, размахнувшись особенно сильно, она резко ударила его в правый висок. Послышался глухой треск, и он покачнулся, а голова его опустилась еще ниже. Я увидел, как маленькие капли крови быстро сбегали с его подбородка и беззвучно падали в песок, мгновенно окрашивая его в темный, почти черный цвет. Через несколько мгновений так же бесшумно, как капала кровь, упал камень из ее рук, а в следующее мгновение упал и он, зарылся окровавленным лицом в песок и застыл.

Невыносимая усталость охватила меня в эту минуту, я не в состоянии был ни пошевелиться, ни двинуться с места. Она тоже не двигалась, опустив руки, она стояла над телом мертвого друга, ее лицо скрывали растрепанные волосы.

Я ждал что что-то произойдет, мне хотелось, чтобы эта тишина взорвалась оглушающим громом, наполнилась блеском молний, чтобы давно забытый бог все же обратил внимание на нас и с почерневшего неба обрушил бы свою кару на тех, кто выдумал свой собственный закон о жизни и смерти. Но ничего не происходило, бог молчал, и солнце медленно катилось к закату, разрозненные клочья облаков окрасились в кроваво-красный цвет, словно пропитавшись кровью нашего друга.

Я не знал, что нам теперь делать, как жить дальше, о чем говорить и как смотреть друг другу в глаза. Все было кончено, но не только для него, для нас троих. Дальнейшая жизнь казалась уже невозможной и неуместной. Мы были теперь еще более чуждыми этому миру, чем когда-либо прежде.

Ветер усиливался. Песок под ее ногами почернел от крови. Небо на западе затянули свинцовые тучи и в воздухе запахло дождем. Становилось холодно. К ночи должна будет разразиться гроза.

10 сентября 2009 года

Данный текст является ознакомительным фрагментом.