Анекдотичные политики, политические анекдоты
Политические анекдоты были, есть и будут в России формой выражения общественного мнения, отношения народа к лидерам государства и происходящему в стране. Анекдоты — короткие смешные (сатирические) рассказы очень точно определяют характер персонажа и то, как его воспринимают граждане. Одних они зло высмеивают, других по-доброму подкалывают. У анекдота нет конкретного автора, их придумывают неизвестные остряки, и передают из уст в уста все и всюду. В былые времена за острый анекдот, например, о вожде народов, можно было запросто поплатиться десятью годами. По этому поводу есть анекдот:
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — три года общего режима.
2-я премия — семь лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам ссылки.
1-я премия — встреча с юбиляром.
Сейчас анекдот — очень популярный открытый жанр в прессе и Интернете, но эта доступность и вседозволенность ему не вредит. Анекдот жив и будет жить, пока человеку есть над чем смеяться. Ведь анекдот — это отражение народной философии.
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
Владимир Ильич Ленин
* * *
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
* * *
Приходит Дзержинский к Ленину.
— Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге?
— Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой
Константиновной!
— Должна отпустить — добрейшей души человек!
* * *
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат.
Поют дуэтом: «Вихри враждебные...»
* * *
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький.
— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!
* * *
— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
— C колбасой, Владимир Ильич!
— Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!!!
* * *
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
* * *
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.
Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— Что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!
* * *
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин — к нему:
— Товарищ, уступите одну шаечку!
— Пошел к черту!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— Пошел к черту, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
* * *
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
* * *
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
— Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.
— Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
* * *
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской.»
* * *
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
* * *
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
* * *
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
* * *
Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».
* * *
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: — Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: — Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: — Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
Иосиф Виссарионович Сталин
* * *
Горький любил сладкое. Сталин подарил ему коробку конфет. Горькому стало плохо. Он позвал врача, но спасти его не удалось.
* * *
1937 год. Ночь. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Возвращается и говорит: «Не волнуйся, дорогая, это бандиты пришли нас грабить».
* * *
Сталин посмотрел «Отелло» и сказал: «А этот Яго — неплохой организатор!»
Никита Сергеевич Хрущев
* * *
На горе стоит корова,
А на ней написано:
Под горой е… Хрущева.-
Долбо… лысого.
* * *
Хруща на селе ненавидели лютой ненавистью, лишь часть творческой интеллигенции его любила, но странною любовью. В Воронеже его забросали помидорами!
* * *
Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
* * *
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру... хру... хру...
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
* * *
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!
* * *
— Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?
— Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
* * *
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну как, живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Да ничего, живем — шутят в ответ колхозники.
* * *
После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала:
— А почему вы молчали?
Хрущев:
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Кто спрашивает?
(молчание)
— Молчите? Вот и мы молчали.
* * *
— Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
* * *
— Москва переходит на печное отопление.
— Это почему?
— Никита дров наломал.
* * *
— Верит ли Хрущев в бога?
— Конечно! Ведь он устроил великий пост!
Леонид Ильич Брежнев
* * *
Брежнев смотрится в зеркало:
— Я стар... я очень стар... я суперстар...
* * *
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
* * *
— Товарищ Брежнев!...
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
* * *
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
* * *
— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
* * *
— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
* * *
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.
* * *
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!
* * *
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища
Крупского, хорошо знаю!
* * *
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
— Нагавно... (хмурится)
— Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
— Нога в ногу со временем...
* * *
— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи», «сосиськи-сраны»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «социалистические страны».
* * *
Договорились Брежнев с Рейганом, у кого больше ракет, тот и будет победителем в «холодной войне». Разведки дали данные: у американцев больше. Брежнев вызвал министра обороны:
— Умри, а найди. Не может быть, чтобы не нашли.
Армейцы и впрямь нашли где-то на Чукотке заброшенную ракетную дивизию. Звонит Брежнев Рейгану:
— У нас еще есть ракеты!
Американцы проверили: действительно, есть. Рейган и говорит:
— Пока в России бардак, она непобедима.
Юрий Владимирович Андропов
* * *
* * *
— Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»
— Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.
* * *
Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
* * *
Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
* * *
— За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
* * *
— Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?
* * *
— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.
* * *
— Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
Константин Устинович Черненко
* * *
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К. У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
* * *
Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит.
Переводчик шепчет ему:
— Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
— Ду ю спик инглиш?
* * *
Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос:
«Ответьте Рыбинску!».
(После смерти Андропова город Рыбинск был переименовал в город Андропов).
* * *
— Какой вид транспорта напоминает Черненко?
— «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.
Михаил Сергеевич Горбачев
* * *
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
— Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы...
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
— А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
* * *
Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р. М. говорит:
— Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
* * *
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины продайте.
* * *
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, так как он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, так как такого наказания еще не изобрели.
* * *
Приходит Горбачев к Ельцину, такой задумчивый и мрачный. Ельцин спрашивает:
— Ты чего такой?
— Да что-то нашу политику не понимаю...
— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу...
Борис Николаевич Ельцин
* * *
Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу:
— Кто тут Ельцин?
Все показывают на Ельцина.
— Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста...
* * *
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, президент, а даже плавать не умеет...
* * *
Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
— Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?
* * *
— Бабушка, а кто такой мэр?
— Это самый главный человек в Москве.
— А кто такой президент?
— Это самый главный человек в России.
— Бабушка, а кто из них главней?
— Погоди, все еще только начинается!
Владимир Владимирович Путин
Путин еще не утратил доверия народа, о чем свидетельствуют анекдоты.
* * *
Вовочка:
— Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!
* * *
Вызывает Путин к себе начальника Службы внешней разведки:
— Что там случилось в Нью-Йорке? Ваших рук дело?
— Ну, Владимир Владимирович, вы же ставили перед правительством задачу, чтобы Россия попала во Всемирную торговую организацию.
* * *
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?
* * *
Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:
— Проверьте МЧС... Точнее, МПС...
— Ему говорят: — Может, МТС?
— А он:
— А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб несколько раз не бегать...
* * *
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
— Что это?
— Бусы.
— Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать.
Вождь:
— Что это? — Русские деньги — рубли.
— Нет, тогда давай лучше бусы!
* * *
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
* * *
Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.
* * *
В новостной ленте gazeta.ru появилась информация: «Кремлю не понравилась идея центристов о совмещении парламентских выборов с президентскими, и теперь глава ЦИКа Александр Вешняков не хочет продлевать полномочия Госдумы, чтобы совместить президентские и парламентские выборы. Поэтому Думу выберут 21 декабря 2003 года, Владимира Путина — 7 марта 2004-года».
Обо всех понемногу
* * *
Разговор в троллейбусе:
— Вот твой Ельцин на рельсы лег?
— А твой Жириновский ляжет?
— Ляжет!
— Поскорей бы!
* * *
На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди:
Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».
Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию».
Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца».
Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».
* * *
— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!
* * *
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
— Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».
— А я, — сказал Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».
* * *
Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов, не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
Собчак вновь не выдерживает:
— Что вы ползете?
Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно.
— Что вы ползете?
Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает:
— Я не ползу. Я тащусь.
— Куда вы тащитесь?
— Никуда. Я тащусь от Собчака!
* * *
Намедни кадровики межпарламентской аттестационной комиссии спрашивают Бориса
Абрамовича Березовского:
— Любите ли Вы Родину, Борис Абрамович?
— Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь — но постоянно тянет к другой.
Политика — одна из главных тем народного творчества, выражаемого в анекдотах. Это естественно, так как именно политиков можно обвинить во всех бедах, начиная с роста цен, заканчивая неудавшейся личной жизнью. Народная жизнь также предстает в анекдотах в слегка гиперболизированном, но тем не менее правдивом освещении. Вот, к примеру, анекдотичная история, претендующая на достоверность (она характеризует нравы и культуру тех, кто стал самым модным героем анекдотов — «новых русских»):
Был такой новый русский, звали его Пурген. Он каждую неделю носил новые тренировочные штаны и знал слово «отоларинголог». К тому же рассказывали, что видели его в библиотеке. Правда, только один раз, поскольку эта библиотека взорвалась при невыясненных обстоятельствах.
— Читал я эту книжку, — сознался Пурген. — Ну чисто так почитать. Такая она, короче, конкретная была. Там вообще... Все дела, короче.
— А какая это была книжка? — спросил его другой новый русский.
— Ну я щас-то не помню. Один там написал. Короче, она такая небольшая была. Чисто книжка. Почитать, короче. Название такое... Что-то на три буквы. Ну и там такой гусь был, крутой довольно пацан. Ну и, короче, там разводки какие, или что, я сейчас не помню уже. Ну типа того, его на каком-то складе или в церкви, что ли, припахивают бабу мертвую сторожить. Она такая чисто прям в гробу лежит, а он ночью туда приходит. И, короче, прикинь, один. Без телефона там, без пушки. И че-то ночью прям она встает в гробу и начинает на него наезды там всякие туда-сюда. То ли его кинули, что баба-то мертвая, то ли че. Не помню. Но, короче, че делать-то? Братве обещал. Сидит, короче, там, а баба в гробу прям так конкретно там и летает по складу. Да еще там мыши были летучие. Прям штук семь. Висят и дышат. Полный атас. Ну вот. И, короче, этот гусь отбивался как мог, думал, до рассвета дотяну, а там братва подтянется. И тут под утро эта баба, которая мертвая была, говорит, что так и так, сейчас будут кранты, приведут их местного самого главного шефа. Кликуха у него такая... На три буквы короче. И чисто так он приходит. Такой, короче, большой, но глаза у него конкретно не видят. Опухшие такие. И он понял раз так и говорит: поднимите мне веки.
Вот как это было.
— Что было то? Что? — спросил у Пургена новый русский, едва сдерживая рыдания.
— Как че? Ему глаза как открыли, так этот пацан сразу и умер. Конечно. Там такие лютые глаза были, конкретные прям. А потом они, братва, две бригады там сняли с рынка, пошли его искать, но не нашли уже. И бабы этой тоже. Короче, конкретное произведение.
Есть особая статья анекдотов — литературные, то есть не лишенные исторической и эпической значимости. Известен анекдот про юного Анександра Первого, который прогуливаясь с папенькой и наставником Жуковским спросил: а что это написано на заборе? Жуковский быстро отвечает: «Это повелительная форма от глагола «ховать»… Возвратившись во дворец, император вручил Жуковскому золотые часы в подарок. «Только захуйте их, пожалуйста, подальше от воров», — заметил самодержец.
Характерные анекдоты, показывающие быт и нравы чиновничества:
Канцелярист был однажды прикомандирован к чиновнику, отправленному в уезд по важному делу, вследствие чего оба они и поехали к назначению своему, но по пути случилось несчастие: чиновник заболел, да в тот же день и умер; что делает канцелярист? На такой экстренный случай он не имел от начальства никаких наставлений. Уведомить официальный уездный суд, — о избави Бог!
Известно было ему правило, что всякая бумага должна идти по команде и что не было примера, чтоб канцеляристы вступали с присутственным местом прямо в переписку, и для этого подумал, подумал и наконец примыслил: взял перо и написал: «Рапорт от такого-то чиновника в такой-то уездный суд. Сего 20 октября от приключившейся внезапно мне апоплексии я умер; а посему и прошу уездный суд сделать законное распоряжение насчет сдачи бумаг, при которых дежурствует теперь бессменно находящийся при мне канцелярист, которого рекомендую с отличнейшей стороны. За смертью же своею я рапорта не подписываю, а только для лучшей вероятности сего происшествия прикладываю казенную печать».